Наши враги тупые. Они думают, что это мы враги, хотя, на самом деле,
враги — они.
Сначала у человека молоко на губах обсыхает, потом — пиво, затем —
водка, позже — валокордин. Так всё жизнь и ходит с мокрыми губами.
— Ну, был в поликлинике? Что нашли?
— Болезнь какую-то нашли с мудрёным названием. Доктор порекомендовал
лечиться пиявками. Нет, не верю я в подобные методы лечения. Жена у меня
постоянно все деньги высасывает, но легче от этого ни капельки не
становится.
Диалог умного и богатого:
— Сейчас недостаток ума легко заменяют деньги.
— Да, недостаток денег умом не заменишь.
— Если есть ум, деньги всегда найдуться.
Д.И.Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный
портвейн. И только утром он открыл, что смешивать их нельзя.
Колобок-Колобок, выгляни в окошко, дам тебе по рожке!
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их
содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
После того как Хоттаб воспитал подрывника-ихтиандра, он занялся клонированием
поджигателей-карлсонов.
Иванов: Докладываю, армейская реформа звездой накрылась.
Учительница объясняет детям, как произошло слово «сглазили»:
— Когда у Кутузова украли глаз, он промолвил: «сглазили».
Вовочка:
— А потом у него украли жену, да?
Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным
кейсом.
Нищий:
— Подайте Христа ради?
Бизнесмен в ответ:
— Я не верующий… (посмотрел еще раз на оборванца) и вам не советую.
Советы туристу:
1. Чтобы в лесу узнать где юг, надо посмотреть на дерево.
Если дерево — пальма, то юг уже тут.
2. Чтобы узнать направление ветра, нужно поплевать на палец
и поднять его вверх. Простояв час с заплеванным пальцем,
спросите себя: «А нужно ли мне знать направление ветра?»
Если ответ утвердительный — стойте дальше.
3. Если рюкзак на глазах становится легче, то вы на таможне.