Министерство экономического развития в очередной раз понизило прогноз
роста экономики и было переименовано в Министерство экономического
упадка.
1997 год, отель «Европейская«, Санкт-Петербург. К шикарно
одетому молодому человеку в холле гостиницы подходит одна
из «дежурных« ночных фей и, чтобы завязать разговор, спрашивает:
— Do you speak English?
Ответ:
— Дую, дую, дарагая, но уже савсэм плохо…
Один мужик часто брал в библиотеке книги и быстро сдавал их.
Бибиотекарши его заподозрили, засомневались, читает ли он книги?
Решили проверить и подсунули ему учебник алгебры.
Через день мужик алгебру сдает, библиотекарши спрашивают, понравилась ли
книга, про что?
— Книжка хорошая, про любовь.
— Чем там дело кончилось?
— Алгебра (с ударением на «е») застрелилась.
www.nikvel.ru
И как оказалось, причиной пожара на телебашне оказались фидоры…
Парень к другу приходит, смотрит, у того член в аквариуме плавает.
Ну он ессно спрашивает:
— Ты че, клеманулся, нафиг тебе х*й в аквариуме?
— Да не поверишь, вчера золотую рыбку домой принес, пустил
в аквариум, а она мне человеческим языком говорит:
«загадывай что хошь, все исполню!»
Ну я не сдержался и ляпнул: «Чтоб ты охуела!»
Мужик идет по улице, вдруг к нему подходит другой:
— Вот, наконец-то, я вас поймал. Вы мне долг отдадите когда-нибудь или нет?
— Конечно отдам. Всем, кому я должен, все деньги обязательно отдам. Я уже
начал отдавать. По списку, в алфавитном порядке. Недавно вот отдал Абакумову,
на этой неделе Авилов получил…
Следует страшный удар в морду.
Мужик (падая):
— А вот это совершенно напрасно, товарищ Ящерицын!
Не надо пытаться исправлять все ошибки. Ошибки природы исправляются сами
по себе, глупые ошибки исправляются умными, умные только гениальными, а
гениальные ошибки уже не поправимы.
Новый вид экстремального спорта: сплав по горной реке в горных лыжах на
горном велосипеде.
Польский еврей в лапсердаке, с длинной бородой и пейсами, жалуется
своему другу:
— Антисемитизм набирает силу! Вчера ехал в одном купе с двумя офицерами,
так они непрерывно ругали евреев!
— Ну, так что же ты сделал?
— Я постарался ничем не выдать, что я еврей.
Все люди делятся на две категории: на тех, кто делит всех людей на две
категории, и на тех, кто подобной фигней не страдает…
Петрушка
Разговаривают три подруги. Одна говорит:
— Знаете, девки, я уже боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на
другой день меня обязательно изнасилуют!
Вторая:
— И у меня кошмар такой же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в
подъезде изнасиловали!
Третья:
— А на каком боку надо спать?
В рекламе Orbit’а девушки в роли миссис Робот меняются настолько часто,
что невольно думается о вреде этой жвачки. Может у них зубы выпадают?