Два олигарха:
— Мишка Ходорковский, хитрый, падла…
— И не говори! Успел до кризиса найти себе теплое местечко.
На всех зимних олимпиадах побеждают финны и шведы, потому что с
незапямятных времен они на лыжах съебывались от русских.
Если бы люди могли летать как птицы, то производство рогаток резко бы
возросло.
Отец с сыном смотрят стриптиз. На даме остались одни черные перчатки до
локтей.
Сын:
— А что она их не снимает?
— Ну должна же у женщины быть хоть какая-то тайна!
Блондинка спрашивает киоскершу:
— Вы не подскажете, как пройти к такому-то переулку?
— Девушка,- вскипает киоскерша,- разве вы не видите табличку:
«Улиц не знаю»?
— Так я вас не про улицу спрашиваю, а про переулок!
Веяние моды.
Мужчины меряются у кого больше размер…. нееееет, флешки!))
В Чечне достигнута договоренность с незаконными вооруженными
банд-формированиями: теперь они и законные вооруженные формирования
будут править строго по очереди.
Едут в машине два пьяных.
Один другому говорит:
— Тебе не кажется, что ты едешь по газону?
Второй отвечает:
— А я думал, ты за рулем!!!
На приёме у психиатра:
— Доктор, я не смотрю телевизор, не читаю газет и чувствую, что отупеваю
без информации.
— Так смотрите и читайте.
— Доктор, как смотрю и читаю, понимаю, что ещё больше отупеваю.
Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
— Ты кого больше всего боишся?
— Угадай.
— Илью Муромца.
— Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
— Добрыню Никитича?
— Нет. Сил много, но прямолинейный.
— А кого?
— Ивана крестьянского сына.
— Почему?
— Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.
Панельный дом от землетрясения рухнул. Приехали спасатели,
разбирают завалы. Вдруг слышат из-под панели хохот.
Подняли панель, смотрят — сидит на унитазе мужик и хохочет:
— Ну строить стали, мать их так. За ручку дернул — весь
дом рухнул.
Российские и украинские газовые кампании, наконец, подписали соглашение.
С российской стороны – Газ-прем, с украинской – Газ-тыримс.