— Бабушка, а куда делись Телепузики?
— Никуда, просто появились Медвепутики.
Анекдот в анекдоте.
На работе у знакомой рассказывают анекдот:
***Прискакал Петька к Анке. Лошадь возле подъезда оставил, а сам к Анке
на 9-ый этаж. Занимаются своим делом, вдруг звонок! Муж вернулся! Петька
выпрыгивает в окно. Анка открывает дверь, на пороге лошадь: «Вы скажите
хозяину, там на улице дождь начался, я его в подъезде подожду». ***
Все смеются, одна женщина, с каменным лицом, пытается понять суть. И в
конце концов задает вопрос: «Я не поняла. А как лошадь номер квартиры
узнала?».
Новости ВПК: Тяжёлую огнемётную систему «Буратино» решено перемеиновать
в «Хромую лошадь».
Этим летом в лесах Центральной России наряду с лешими появились новые
мифические существа — дымовые…
Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену:
— Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей.
— Почему?
— Потому что они одолжили наши весы.
HeavenTonight [email protected]
-Отчего евреи перестали ездить на украину?
— трудно воровать, после нового президента ничего неостается
Выпуск новостей:
— По сообщениям МЧС, ситуация с пожарами в стране стабилизировалась —
горит всё!
Эстонские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе.
www.beseder.ru
Если человек построил дом, посадил дерево и вырастил сына,
то не обязательно этот человек — настоящий мужчина.
Это может быть настоящая женщина.
У плохой жены муж покупает водку,
у хорошей — ликероводочные заводы.
Что-то вот никак не пойму… Северный Кавказ — это доброкачественное или
злокачественное образование на теле России?
Друг рассказал, Никита.
Вот ты спрашиваешь, какое мое самое сильное впечатление в жизни было.
Иду я как-то по Красной Площади, лет мне 4-5 тогда было, вдруг какой-то
мужик подлетает, базарит что-то не по делу, поднимает мне маечку (летом
дело происходило) и целует меня в живот. А вокруг — толпа туристов,
журналистов, кино снимают, вспышки щелкают. Вот с тех пор я и заикаюсь.
© Jake