Я лучше буду сам по себе, чем другие будут по мне…
Прохладительный напиток «Радуга» ухрюпинского лакокрасочного завода
получил знак «100 лучших товаров России».
Двое друзей сидят в баре. Вдруг один говорит:
— Все, больше я пить не буду: к нам сегодня теща приехала.
— Ну и что? Пошли ты ее на хрен!
— Послать-то я ее обязательно пошлю, но, понимаешь, мне не хочется
видеть сразу двух тещ.
— Видел, как Mazda повернула? Ну, блин, и ездят в Москве!
— По правилам в Москве ездят только один раз — когда честно сдают на
права.
— А дальше, видимо, как получится…
— Ну почему? Если мигалка у тебя будет — будешь ездить, как захочешь!
Бабушка внуку:
— Ну как, твоя жена исправно бледет семейные обязательства?
— Бледет исправно. Через »я», правда.
— Ну как вчера прошел званый ужин?
— Очень неплохо, за небольшими исключениями. Вот если бы еще жюльен был
бы таким же теплым, как вино, вино — таким же старым, как индейка, а
индейка — такой же жирной, как хозяйка…
— Доктор, а я после операции смогу играть на скрипке?
— Сможете.
— Доктор, скажите, точно смогу?!
— Точно-точно.
— Странно, до оперции не умел, а после смогу.
Врут все наши недоброжелатели, будто все кандидаты в российские
президенты одинаково плохи, и у нас нет выбора. Выбор есть! Каждый из
кандидатов плох по-своему.
Наше Правительство рьяно борется за улучшение демографической ситуации в
стране!!!
Поэтому водку пить у нас можно пить только с 21 года!
А проституцией заниматься уже с 18!!!
Летит чукча в самолете. Стюардесса обьявляет:
— Мы находимся на высоте 9000 метров, за бортом…
К ней подбегает чукча, теребит ее за рукав и причитает:
— Выпустите меня, выпустите меня…
— Вы что? Мы на высоте 9000 метров!
— Выпустите меня, выпустите меня…
Стюардесса идет к командиру корабля и обьясняет ему ситуацию.
Командир спрашивает:
— Этот чукча с перевязанной рукой?
— Да!
— С перевязанной ногой?
— Да!
— Выпустите его! Он всегда здесь выходит!
— %-$
Чем больше познаю людей, тем больше нравятся программы
По Гайд-Парку гуляет дама с маленькой собачкой, отпускает ее с поводка,
вдруг из-за деревьев вылетает огромный пес и ничинает трахать собачонку.
Хозяйка в шоке, кричит:
— Сиси, вернись, вернись, Сиси.
Реакция ноль. Хозяйка достает из сумочки печенье и опять:
— Сиси, вернись…
Мимо проходит мужчина и говорит:
— Мадам, а вы остановились бы из-за печенюшки?