Театр в африканской стране.
— Давайте поставим «Отелло».
— Отелло мы сыграем, а где мы на остальных столько белой краски найдем?
В магазин заходит человек и говорит:
— Дайте мне, пожалуйста, веревку, мыло, табуретку, гвоздь и молоток!
— А что, что-то случилось? — интересуется продавец.
— Только что, моя любимая футбольная команда проиграла из-за нелепой
ошибки судьи!
— Ну, мыло я еще могу понять, а веревка-то Вам зачем?!
Петрушка
2000 год — «Мочить в сортире»
2010 год — «Выковыривать со дна канализации»
10 лет инновациий и модернизации не прошли даром — в стране появилась
канализация!
Узнать бы то место, где готовят тех жареных петухов, которые пребольно в
задницы клюют. Найти бы этот гриль-бар, да и снести его подчистую — до
последнего кирпичика.
— Скажите, а почему у вашего боксера такие большие контактные линзы?
— До первого раунда они были не контактные.
— Приставить ногу! Рядовой Иванов, о чем ты думаешь, глядя на
эту кучу битого красного кирпича?
— О светлом здании коммунизма, которое советский народ построит
из этого кирпича!
— Молодец, Иванов!
— Служу Советскому Союзу!
— Рядовой Петров, о чем ты д
Новости. Очередной аппарат, запущенный с Земли, достиг поверхности
Марса. На марсианских приемках резко упали цены на металлолом.
менты- полицаи, ФСБ- Гестапо….. интересно, готовят ли проект
переименования ОМОНА в СС??
По большому счету, у жен к мужьям испокон веков только два принципиальнo
важных вопроса: «Почему ты приносишь домой такие смешные деньги?» и
«Почему ты пропадаешь на работе дни и ночи без выходных?».
Челябинские работники загса настолько суровы, что проигрывают для
новобрачных не марш Мендельсона, а песни Сергея Шнурова.
Украинские ученные вывели новый сорт помидоров — с врожденной надписью
«без ГМО».
Хирург оперированной:
— Да что же вы кричите, как недорезанная?! Я же вас так никогда не
дорежу!