Высший пилотаж для русской женщины — это не коня на скаку остановить, а
руку мужа, держащую рюмку!
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
— А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
— Предположим… ну и при чем тут это?
— А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
— Ценная информация, но…
— Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год,
вы бы не взбесились?…
В связи с ростом общего бардака, в Госдуму внесен проект нового
российского герба — «Двуглавый Козёл».
— Мужики, а, правда, что японки самые страстные женщины в мире?
— Вот у меня друг недавно женился на японке и тут же разочаровался.
Оказалось, китайская подделка!
— Почему Путин назначил пресс-конференцию на 14 февраля?
— Будет признаваться в безграничной любви к стране и народу и требовать
взаимности!
Петрушка.
— Я бы Перельману памятник при жизни поставил!
— Ага… Только такой, невысокий… Чтобы не только голуби могли…
— Ты такой бодрый, веселый с утра! Переспал что ли с кем?
— Переспал!
— С кем?
— С кроватью!
Хотите в 2 часа ночи получить роскошную прическу на жопе или на пятке?
Стайлер Braun! Безупречная прическа в ЛЮБОЕ время в ЛЮБОМ месте!
— Я с девушкой познакомился, у нее на теле татуировка – карта города
Казань.
— А где она у нее?
— Все не скажу, но твои Дербышки именно там, где и должны быть.
Прапорщик-сапер, выходя на разминирование, получает инвентарь:
сапоги, шинель, миноискатель, предупреждающие таблички …
С удивлением всматривается в надпись на табличках:
— Сколько живу — никогда не знал, что слово «минет« пишется
с двумя «н«.
Если одни люди курят в туалете, почему бы другим не срать на крыльце?!
— Пекаря!!! Пекаря!!!
Колобок потерял много теста.