Бескомпромиссная позиция плохо сочетается с мозолями на локтях и
коленях.
— Я никогда ни у кого не спрашиваю: «Извините, где здесь туалет?»
Я русский! Я сам привык решать, где туалет!
— Как здороваются со Змеем Горынычем?
— Здрасьте. Здрасьте. Здрасьте.
Мне очень везёт в жизни: даже если я опаздываю на самолет, тот
обязательно падает или взрывается!
Жена бизнесмена сообщает мужу:
— Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
— Наверняка врёт, нет такого врача, который бы определил это на третий
день.
Две женщины встречаются на улице в городе. Одна с другой
радостно здоровается. Другая сначала не реагирует, потом
спрашивает:
— А вы, собственно, кто?
— Да как же, я ваша соседка по даче.
— ?????????????
— Ну что же, разве не узнаете?
— Постойте, постойте-ка. Отойдите подальше…повернитесь
спиной…Наклонитесь…Пониже…Еще ниже…
А-а-а, Марья Ивановна, как же, как же!
Третий президентский срок Путина войдет в учебники по истории разведки в
раздел «Работа под прикрытием»
Группа депутатов Москвы во главе с Юрием Лужковым обратились в
Российскую Академию наук с предложением о переименовании бронзы в
Церетелий и добавлении ее в периодическую таблицу Менделеева.
Разговаривают два новых русских:
— Ты видел, какую себе Колян сигнализацию купил?
— Какую?
— Она ,в натуре, определяет водителя по запаху, а если запах
не тот, то она взрывается!!!
— Да, бля, ну и ну ! А давай у него спросим, где он ее купил ?
— Нет, не сможем, он вчера очень сильно одеколоном надушился.
В начале отношений от секса увиливает женщина, ближе к концу — мужчина.
(c) izhstyle.livejournal.com
На выборах Президента в 2012-м, помимо двух традиционных кандидатов,
будет и руководитель «РосПил» г-н Навальный. Опыт пиления у него пока
больше теоретический, а как уже хочется взятся за пилу по-настоящему,
двумя руками, по-мужски…
Христиане недалеки от истины, утверждая, что в начале было Слово. Но
только программисты знают, что в начале был Бит.