— Папа, а что такое российские «нано-технологии»?
— Это когда из бюджета отпускаются миллиарды, а производимые частицы
столь малы, что их никто и никогда ни в один микроскоп не увидит.
— Смотрел «Последнее танго в Париже»?
— Во-первых, не танго, а танки, во-вторых, не в Париже, а в Цхинвали…
— А в-третьих?
— А в-третьих, палец в жопу Диме засунул Эдик Кокойты.
— А Вова?
— А Вова — режиссёр.
— А Миша?
— Миша отвечал за спецэффекты!
Мальчик пишет письмо.
«Здpавствуй, мама.
Извини за кpаткость.
До свидания.«
Предвидя вопрос, армянское радио ответило, что в Москве только двое не
берут взяток — Ленин и Лужков.
ЗАГАДКА:
Маленькое, беленькое, с хвостиком, кровь пьет?
ОТВЕТ:
ТАМПАКС!
Можно ли в слове из двух букв сделать четыре ошибки? Легко, написав
слово «еж» как «йошь»!
Ты кровать заправил? — да, полный бак!
Указатель*Скатертью дорога! *
Утро, Белый дом в Москве.
ВВП, сидя в своем кабинете, набирает телефон: «Медведь! медведь!»
Медведев отвечает: «Что, Владимир Владимирович?»
ВВП: «Не забудь, подпись на первой, второй и последней!!!»
И так каждое утро.
Медведь не выдержал. Звонит как-то сам: «Владимир Владимирович!
Владимир Владимирович!»
ВВП: «А, это ты, медведь?» Медведь: «Да, я». ВВП: «Не забудь,
подпись на первой, второй и последней!!!»
Прапорщих ходит перед строем. Останавливается.
— Рядовой Захаров, почему от тебя пахнет водкой?
— Потому что я пил водку!
В лесу появился заяц-беспредельщик.
Ни лиса, ни волк с ним справиться не могут.
Решили позвать льва.
Лев:
— Че ты творишь, заяц?
Заяц:
— А ты кто такой?
Лев:
— Я — лев, царь зверей!
Заяц:
— Ты гонишь, рыжий — царь зверей Аслан Масхадов!
Приходит мужик домой, его встречает полуголая жена. Рядом крутится
персидский кот, но почему-то лысый…
— А чо за фигня с котом случилась? Почему он лысый? о_О
— Дорогой, ты же сам сказал, когда звонил час назад: «Брей киску, через
час приеду»…