Губернаторы России горячо поддержали идею Медведева о сокращении часовых
поясов. Более того, — они пошли еще дальше и предложили ввести не
вертикальные, а горизонтальные часовые пояса!
Встретилась Кондолиза Райт с Моникой Левински и говорит ей:
— Не платье хранить надо было, а молчать в тряпочку. Может тоже смогла
бы не просто денег подзаработать, а госсекретарем стать.
Котяр@
Путина спрашивают: а есть ли у Вас приемник?
— Приемник? Конечно есть: «Спидола»!
В самолёте сидит женщина с пятилетним внуком. Когда она узнала, что их
соседка учительница, то тут же попросила мальчика продемонстрировать
свои навыки обратного счёта. Он с готовностью затараторил:
— Двадцать, девятнадцать, восемнадцать…
— Замечательно, — похвалила его учительница. — Ты выучил это в детском
саду?
— Нет. У микроволновой печи.
На юге столицы откроется новый торговый центр «Аэробус». Всем
покупателям в подарок — парашют и высокие скидки.
© konde13
В задней комнате кафе идет игра в покер. Вдруг один из игроков
выхватывает револьвер и предупреждает соперника:
— Ненавижу шулеров. Объясни-ка, как у тебя оказались не те карты,
которые я тебе сдал…
Новое изобретение работодателей: человек подает заявление о приеме на
работу вместе с заявлением об увольнении по собственному желанию.
— Зачем Путин посадил Ходорковского в тюрьму, а Медведева в Кремль?
Армянское радио:
— Чтобы Медведев боролся с коррупцией.
— Так ведь и Ходорковский хотел бороться с коррупцией?
Армянское радио:
— Нет, Ходорковский хотел бороться против коррупции.
Долбестная милиция.
Данкин.
Северная Корея запустила космический спутник, но он упал в воду.
— Не лучше ли было начать с аэростата? — догадывался мудрый вождь Ким
Чен Ир.
— Интересно, а где тот танк, с которого Ельцин выступал в августе
1991-го?
— Он стал преемником…
Наши вожди отменяют летнее время, изменяют часовые пояса, рожают
«полицию», делают гражданской армию! А слабо им ОТМЕНИТЬ ПОНЕДЕЛЬНИК?