Ну почему, в мобильники встраивают кучу всякой фигни, типа секундомеров
и калькуляторов, а не такие элементарно архиважные вещи как ЗАЖИГАЛКА и
ОТКРЫВАШКА для пива…
В финале Евровидения выступили вместе на одной площадке хор имени
Пятницкого, сборная России по хоккею, хореографический ансамбль
«Березка», ФК «Зенит», ансамбль Надежды Бабкиной, Николай Басков, группа
«Блестящие», гимнастка Алина Кабаева, цирковые тигры Артура Багдасарова,
а также Эдуард Успенский, Элеонора Филина со всей массовкой программы
«В нашу гавань заходили корабли». Между ними бегал какой-то чернявый
паренек с цыганской внешностью и кричал: «Ребята, вообще-то я здесь
звезда! Я!!!»
Долго удивлялся Василий Петров, в прошлом чемпион мира по
художественному свисту, почему его не берут на работу ни в один банк
даже охранником…
— Почему американцы не могут найти оружие в Ираке, и теперь ищут его в
Сирии?
— Потому, что они не умеют пользоваться Yandex — найдется все!
— Откуда у вас канарейка?
— Специально летал на Канарские острова и привез оттуда!
— Но в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!
— Возможно, но вы пробовали там где-нибудь припарковаться?!
Есть такая страна, где смена правительства постоянно совпадает с
миграцией козлов.
Приходит поп в публичный дом.
Говорит хозяйке:
— А кто тут может меня развлечь.
Хозяйка подает ему альбом с фотографиями.
(п) — Мне вот эту.
(х) — Она занята.
(п) — Ну дак я обожду.
(х) — Зачем же ждать, может я подойду?
(п) — Уж больно ликом страшна.
(х) — Уж какой Бог создал.
(п) — Бог создал, пускай он и пользует, а я обожду.
Дружище!
Как ни странно, но ты стареешь, если:
1) Предпочитаешь «Беседу» «Будвайзеру»
2) В салате отличаешь «Кальве» от «Магги»
3) В аптеке ты покупаешь «Виагру» вместо «Рефлекса»
4) Приглашая девушку на чашку «Мокконы», ты имеешь ввиду ТОЛЬКО чашку
кофе
5) Начинаешь с тоской вспоминать божественный вкус «Жигулевского»
6) Тебе становится важной разница между «LG» и «Самсунгом»
7) В течение рабочего дня ты неоднократно напеваешь что-нибудь типа
«Знак хорошего вкуса и традиций пример» 🙂
— Я теперь экстрасенсам не верю.
— Почему?
— Пошел узнать свою судьбу к великому магу и ясновидцу, постучал
к нему в дверь, и знаешь, что он спросил?
— ?
— Он спросил: «Кто там?«
Надпись на могильном камне:
Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!
Три охотника замочили лося и зажарили его.
Один говорит:
— Вот давайте, кто за какую футбольную команду болеет,
тот и сьест ту часть лося. Вот я, например, болею за «Динамо».
Чур, мне сердце.
Второй:
— А я болею за «Локомотив» — мне ногу!
Смотрят на третьего. Пауза.
— Вообще-то, я болею за «Аланию», но я совсем не голоден…!!!!
Работника скотобойни уволили за жестокое обращение с животными.