Касперский попал в Общественный Совет при Президенте. Ужас, как теперь и
там все будет тормозить….
На приеме у гинеколога 3 беременные девушки, желающие узнать пол будущего ребенка.
Гинеколог:
— В какой позе произошло зачатие?
1-я девушка:
— Он был сверху…
Гинеколог:
— У вас будет мальчик!
2-я девушка:
— Я была сверху…
Гинеколог:
— У вас будет девочка!
В это время третья девушка начинает всхлипывать.
Гинеколог:
— Что случилось?
3-я девушка:
— У меня, наверное, щеночек родится…
Нострадамус, конечно, предвидел, что и в следующей жизни он будет
знаменит, но никак не мог понять, что будет жить под водой, при этом
увлекаться футболом, иметь восемь ног и носить простое немецкое имя
Пауль.
— Есть ли жизнь на Марсе?
— Нет, иначе бы США им уже «помогали» строить демократию.
Петрушка.
Правительство работает хорошо… Это народ живет плохо, потому что
не работает в правительстве.
— Можно у вас купить конфет?
— Вам радиоактивные «Радий» или канцерогенные «Раковые шейки»?
Жена жалуется подруге: «Я с мужем поссорилась — теперь мы общаемся
только в одноклассники.ру!»
— Хочу себе машину, как у хоккеистов, с клюшкой на значке.
— Это какую?
— Ну, Лексус.
Надпись на зеркале: «Даже не надейся, это — ты!»
Пролететь, как фанера над Парижем — это обидно, но терпимо. А вот
пролететь, как картон над Бобруйском, вот это уже действительно —
обломаться по полной программе.
— Петя, а ты пробовал раскусить леденец передними зубами?
— Не, не пробовал!
— На, попробуй!
— ПопВобовал!
Футболисты одной из команд во главе с тренeром, едва приехав
в Москву на матч, отловили судью и стали его бить.
— За что вы его так, ведь матч еще и не начинался?
— А у нас самолет сразу после матча, боимся — не успеем.