Рекламный слоган средств от импотенции «Хватит гадать —
получится — не получится!» вполне можно адресовать и нашему правительству.
На Украине обижаются, почему не в Украине.
А почему в Севастополе моряки на флоте, а не во флоте?
Украина же с 1954 года по указу Н. С. Хрющева южная часть легендарного
Дважды Краснознаменного Черноморского Флота.
Звонок в крематорий:
— Скажите, на чем можно до вас доехать?
— Как на чем? На катафалке!
В чем отличие Медведева от Шварценеггера?
Шварценеггер из артистов метит в президенты.
А Медведев — из президентов — в клоуны!
НОВОСТЬ: Киностудия «Мосфильм» начала снимать продолжение известного
детского фильма «Приключения Электроника» под названием «Отключения
Электроника за неуплату».
— Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа – говно.
— С чего ты взял?
— У них там пять человек с фамилией Мухин.
Как называется девушка, которая спит за деньги?
— Проститутка!
А как называется девушка, которая спит за большие деньги?
— Модель!
Министр образования отменил все запреты и теперь кофе среднего рода,
правильно говорить йогУрт, договорА и т. д. Хочется и для него сделать
что-нибудь приятное: пусть стоит под стрелой, выходит из лифта не
дожидаясь остановки кабины и прислоняется к двери вагона. Если он,
конечно, когда-нибудь случайно окажется в метро.
— Как вы считаете, для создания праздничного настроения на празднике
Победы надо вешать флаги или транспаранты?
— Да власовцев надо вешать, власовцев!
После матча с компьютером к Каспарову подошел разочарованный
болельщик и сказал:
— Не такой уж вы великий шахматист, если вас обыгрывает какой-то
безмозглый компьютер.
Каспаров ответил:
— А вы попробуйте для начала обыграть примитивный калькулятор, а потом
поговорим.
Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
— У вас билет до Урюпинска есть?
— Есть.
— А боковая, верхняя полка у туалета есть?
— Есть!?
— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
— Можно, только там ещё и дембеля едут.
— Давайте, самое то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
— Дорогой, ты билет маме купил?
— Не поверишь, последний урвал.
Профессор сдал в ремонт туфли. Через день пришел забирать. Смотрит, там
всего три гвоздя вбито, а сапожник тридцать рублей требует.
— Я профессор, — возмущается он, — 10 лет в школе учился, 6 — в
университете, 3 — в аспирантуре. И теперь моей зарплаты хватает лишь на
то, чтобы подбить 138 башмаков! Лучше сапожником быть!
— Ха! Сара, ты слышишь? Теперь каждый профессор в сапожники лезет!