С тех пор, как в Москве построили Каширское шоссе, так оно и стоит.
© konde13
Открытка начиналась так: «Любимый мой Анусик..»
Купил мужик в янваpе компьютеp, pовно пеpвого февpаля ночью
этот компьютеp укpали. ну, мужик потеpянный читает стpаховку,
потом гаpантию, потом в фиpму идет, жалуется. пpодавец:
— А вы чего хотели?
— В смысле?
— Видите здесь сбоку мелким шpифтом:
Тhis version expires on February, 1, 1997.
4 разновидности современных барышень:
1. … зато она красивая.
2. … зато она умная.
3. … зато у неё богатые родители.
4. … зато она любит петь.
Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече
висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.
— Чукча, куда это ты собрался? — спрашивает прохожий.
— Чукча в баня звали.
— А труба и корова тебе зачем?
— Мне сказали, в баня пойдем, всю ночь с телками гудеть будем.
Орден дружбы все с тем же народом…
Стюардесса в самолете объявляет:
— Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана
всем…
Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:
— Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как
нужна, так ее нет.
sultan
— У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
— Ничего, твоя жена сильная женщина.
— Вот это-то меня и пугает.
Автофекальная церковь.
Andrew (c)
Али-баба подходит к пещере, говорит: «Сим-сим, откройся!»
А ему в ответ механическим голос: «Введите ваш пин-код..»
Идет конкурс проституток на способность их органов чувствовать
предметы.
Пихают предмет англичанке.
Она, немного подумав, говорит:
«Предмет неорганический — шарик металлический»
В зале одобрительный гул.
То же — француженке.
Она:
«Предмет неорганический — кубик металлический.»
Ну молодец!
Русской:
«Яблоко…………АНТОНОВКА!»
Отец читает сыну на ночь сказку «Волк и семеро козлят»:
— ………. и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку
тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
— А как это он его выковал?!
— Ну как?! Посадил волка на наковальню — и кувалдой по яйцам!