Третий закон Кирхгофа гласит:
Если одной рукой взяться за фазу, а другой — за ноль, то ноги укажут направление выноса тела.
Интересно:
Почему это голые женщины никогда не выглядят глупыми???
— Почему у Крупской глаза круглые?
— Так она же самого Ильича видела!
Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:
— Пиво, пожалуйста.
Нет ответа.
Карлик повторяет, снова подпрыгнув:
— Пиво, пожалуйста!
Снова никакой реакции.
Карлик подпрыгивает в третий раз:
— Налейте мне кружку пива, пожалуйста!!
И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв терпение,
обходит барную стойку и видит с другой стороны бармена, тоже карлика,
который, подпрыгивая, спрашивает:
— Вам Хольстен или Будвайзер?
Умеp наpкоман Вася. Hу, как полагается, собpались его дpузья на
кваpтиpе.
Сидят, куpят, вспоминают. Звонок в двеpь, пpиходит Петя. Сидят дальше.
Петя:
— Включите телевизоp.
Ему в ответ:
— Ты че, какой телевизоp — Вася же помеp.
Сидят дальше. Петя опять:
— Hе, ну, включите телевизоp, а…
Ему:
— Да ты что, совсем спятил, Вася же помеp.
В ответ Петя, возбужденно:
— Так шо уже, кpоме Васи и включить некому?
Приехав в Россию, Железный Майк напрочь отказался поехать в
Магнитогорск.
Без консервантов долголетье невозможно.
Из представителей животного мира, о кротах больше всех знают страусы.
Однажды у нас в полку гонцу с донесением не дали пакет, а заставили
выучить текст наизусть. На случай захвата вместе с ним послали людоеда.
Из разговора:
— Иметь дома компьютер — все равно, что на работе встретить жену…
Каждый туалетный утенок мечтает стать полноценной больничной уткой.
В квартиру к одной фигуристой дамочке вваливается наряд милиции. Вопрос:
— Так это вы сейчас нам звонили и срочно просили к вам зайти, потому что
ваш муж внезапно в командировку уехал?
— Нет-нет… Извините, я, наверное, не тот номер набрала!