— Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей!
— Откуда ты знаешь?
— А они сейчас живут у моей мамочки…
Представьте себе полностью пустую квартиру, в комнате на полу
лежит наркоман на газете и перебирает лотерейные билеты. В одном углу
сидит бабушка 85-ти лет на табуретке, а в другом стоит старый черно-белый
телевизор. Нарк: «іб твою мать, во не прет, блядь, сука-непруха». Бабка
спрашивает: «Что случилось, внучек?». Нарк: «Шо, блядь, сука, твою
мать!!! — телевизор проиграли!»
Из новостей:
«Фурсенко запретил бездоказательно подозревать политиков в идиотизме.»
Комментарий:
— Всё правильно, — это аксиома!
Челябинские водители настолько суровы, что в Англии
ездят по правой стороне дороги.
Снесла избушка на курьих ножках три яйца. Все три — деревянные.
«А не буду я больше поворачиваться к лесу задом», — подумала избушка.
Садовод-любитель заходит в магазин «Сад и огород» и, обращаясь к
продавщице, просит показать ему грушу.
Продавщица: — Легко !
Надувает щеки, вытаращивает глаза, поднимает вверх руки и начинает
раскачиваться из стороны в сторону.
Голос за кадром: — Мария – прирожденная сумасшедшая.
Встречаются две подруги:
— Как дела?
— Нормально. Только вот видеомагнитофон сломался. Вызвала мастера.
— Ну и как?
— Дас ист фантастиш!!!
Российские медики открыли новое средство от гастрита. Берете бульонный
кубик «Галина Бланка» и… сразу в мусорное ведро!
Круговорот спирта в природе. Из пшеницы делают спирт, из спирта делают
водку, водку выпивает пахарь, пахарь сажает пшеницу, из пшеницы делают
спирт …
Одно из самых загадочных явлений природы: с каждым годом людей, которые
несли с Лениным бревно на субботнике, становится всё больше и больше…
Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой
игре:
— Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта — гольфу.
Правила очень просты: берется маленький шарик — 4 см в диаметре — и
кладется на большой шар — около 13 000 км в диаметре. Затем нужно взять
клюшку и ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой.
Сидят два кума и горилку пьют. Один говорит:
— Сейчас выпьем еще по одной и пойду бить морду своему борову.
— Зачем?
— Уж больно наглый. Каждый раз по сусалу отгребает и все равно в огород
лезет. Скоро снова свое получит.
— Кого-то он мне напоминает. А как ты его назвал?
— Виктором Федоровичем. Чтобы смешнее было.
— Вот, зря ты так с ним. Хоть и тварь, а жалко.