Встретились две женщины на улице. Одна говорит:
— Ты только представь себе, соседка, моя старшая дочь
сейчас работает в публичном доме!
Вторая отвечает:
— Она всегда была очень общительным ребенком!
Об’явление:
Меняю лицо кавказкой национальности на жидовскую морду.
Рабинович закончил Плехановский и пошел работать менеджером в
Макдональдс. А Пейсахович закончил МИРЭА и устроился в РосДорСнабСбыт.
«Ну и дурак ты, Рабинович!», — говорит иногда Пейсахович…
А сейчас прозвучит любимая песня нашего участкового “Come together”,
что означает «Пройдемте…»
— А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый
долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя
контролировать после бокала пива!
Всвязи с тем что Украина не может самостоятельно принимать решения,
Газпром обратился напрямую к американским хозяевам украины. По прогнозам
специалистов Газпром сэкономит 20 процентов комиссионных посредникам.
Муж-программист безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
— Дорогой, дождь идет…
Муж:
— Скажи, что меня нету!
Особи мужского пола делятся на три вида:
хахали, трахали и выхухоли.
При этом выхухоли делятся еще и на два подвида:
нахухоли и похухоли.
Олигархи все стран, не стесняйтесь! Вас всего 1874 человека… Дайте
бедному человеку по 1000 у.е. каждый! Для вас 1000 у.е. – это мелочь!
А для меня – 1 874 000 у.е.!!!
Встречаются две обезьяны:
— Как тебе мой новый возлюбленный?
— Откровенно говоря, подруга, внешне он мне не очень понравился. Извини,
но есть в нем что-то от человека.
— Папа, купи Мерседес.
— А что, Тойота тебя не устраивает?
— Нее, Мерседес!
— Ну, ладно сынок, соседи уже прошли, в какой палатке ты видел
дешевое пиво?
Одежда на женщине должна быть в меру скромной, такой чтобы не бросалась
в глаза, и в то же время было заметно, что она на ней есть.