— Яков, а вы у кого в Москве жить будете?
— У тетки.
— У какой такой тетки?
— Непринципиально.
Пытливый армейский ум уже давно смекнул, что в России всего 2 сезона.
Поэтому форма одежды у военных делится на зимнюю и летнюю.
Эдуардо
Идиотов, дураков и придурков никто и никогда бы не помирил, не будь у
них общих уродов.
— Лаврэнтий! Ты зачем арэстовал товарыща N ?
— Иосиф Виссарыонович, вы ж сказали: была бы статья, а человэк найдется.
— Но я говорыл прямо протывоположное: был бы человэк, а статья найдется.
— Значит, товарища N отпустить?
— Конэчно! Лэт эдак черэз дэсять.
— Мальчик, а почемy твой маленький бpатик так гpомко кpичит?
— Если бы y вас не было зyбов и волос, ноги и pyки не слyшались,
вы бы еще не так кpичали…
Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета.
Оказалось, что заповедь была всего одна:
«Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не
прелюбодействуй и т.д.»
Hашли тpое синяков бутыль без этикетки.
Пеpвый синяк откpыл бутылку:
— Это водка, уж я-то специалист!
Глотает и валится замеpтво.
Втоpой синяк недовеpчиво косится на бутыль, нюхает содеpжимое.
— Hу точно водка. Hу она это.
Делает глоток и валится меpтвым на асфальт.
Тpетий синяк понюхал, пpослезился и глотнул с воплем:
«Помогите!!!«
В ответ на акцию Сток-Центра «Оденься бесплатно!», стриптиз-шоу клуба
«Красная Шапочка» проводит свою акцию «Разденься за деньги!»
Заходит поручик Ржевский и говорит:
— Господа! У меня для вас две новости! Одна плохая, другая очень плохая!
Все:
— Давай плохую!
Поручик:
— Вселенная расширяется!
Все:
— А очень плохая?
Поручик:
— Мы еще трезвые!
— Приходил мастер по электричеству. Рубля не взял! Я ему и так и этак
сую — ни в какую!
— Надо же, какой молодец! И правильно, видит, что женщина пожилая,
одинокая — что с нее возмешь, верно?
— Ага… Я его спрашиваю: «Ну где ж я, милок, тебе сейчас доллары возьму?
Поблизости ни одного обменного пункта.»… А он мне «А меня это колышит,
старая кляча? Давай, кашолка, шевели кочергами! Сказал — долларами,
значит, долларами!»
Приходит мужик(М) вечером домой, говорит жене(Ж):
М: — Слышь, Маш, тут на работе ребята рассказали, что бабы у
мужиков в рот берут, — давай попробуем…
Ж: — Ты че, сдурел, придурок. Сроду никогда такого не делала и
делать не собираюсь.
М: — Hу давай попробуем, говорят, классная штука, тебе понравится.
Ж: — Отвали…
Короче, мужик уламывал ее минут 40, — наконец-то уговорил.
Ж (спуская ему штаны):
— Только ты не кончай, а то у меня от спермы изжога.
Дождь передается воздушно-капельным путем.