Алло! Это первый канал ТВ? Вам ясновидящие не нужны? Могу предсказать
результаты выборов.
Я девочка, понятно?
Мне х@й сосать — приятно!
Сели. Выпили. Сели.
Прикольно смотрятся на толстухах трусики-стринги. Их не видно.
Купил мужик в янваpе компьютеp, pовно пеpвого февpаля ночью
этот компьютеp укpали. ну, мужик потеpянный читает стpаховку,
потом гаpантию, потом в фиpму идет, жалуется. пpодавец:
— А вы чего хотели?
— В смысле?
— Видите здесь сбоку мелким шpифтом:
Тhis version expires on February, 1, 1997.
— У тебя до свадьбы девочки были?
— У меня жена через каждые двадцать восемь дней из себя девочку
разыгрывает!
© konde13
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что
подсознательно он считает, что у неё есть спирт.
На уроке истории.
— Вовочка, кто такие Латышские стрелки?
— Это рижские бомжи, которые просят у вас сигареты!
Взялся за перевод на иностранный язык текста по автомобилям. На второй
странице споткнулся. Оказывается, ни в одном европейском и даже
африканском языке нет эквивалента русскому термину «автолюбитель».
Помогите!
Дипломированный переводчик с 20-летним стажем.
Новобранцы попали в армию.
Плац. Утро. Прапорщик: На первый — второй расчитайсь:
— Первый, второй, первый, второй противный…
Прошла неделя.
Плац. Утро. Прапорщик: На первый — второй расчитайсь:
— Первый, второй противный, первый, второй пупсик…
Прошла еще неделя.
Плац. Утро. Прапорщик: На первый — второй расчитайсь:
— Первый милашка, второй противный…
Еще неделя.
Плац. Утро. Прапорщик: Противные на первый и второй расчитались
быстренько, пупсики…
— Видел, как Mazda повернула? Ну, блин, и ездят в Москве!
— По правилам в Москве ездят только один раз — когда честно сдают на
права.
— А дальше, видимо, как получится…
— Ну почему? Если мигалка у тебя будет — будешь ездить, как захочешь!
Хорошо воспитанные люди ходят к женщине-венерологу сразу с двумя
букетами!