Неизвестные плеснули чаем в Эдуарда Лимонова. Писатель очень
рассердился, потому что заказывал кофе, а не чай.
Путин: Вор должен сидеть в тюрьме!… Что-то я сегодня слишком
самокритичен…
— Мама, можно я пойду поиграю в новом детском городке?
— Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш Президент и его
перевезут в другой двор.
Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец
отпускает сыну подзатыльник, проходит время — еще подзатыльник и так раз
пять. Сын не выдерживает:
— За что?!
Отец:
— Сука, такую пизду испортил!!!
Акция! Только в нашем детском доме! Усыновите одного ребёнка сейчас! Со
вторым – папка в подарок!
На конкурсе Евровидения при оглашении оценок выяснилось, что 12 баллов
Польша по привычке поставила США…
Вот интересно, если у Бога есть e-mail, то читает ли он почту и СКОЛЬКО
спама ему приходится удалять ежедневно?
Российская налоговая проверка — это когда в фирме работает только
Ксерокс.
Встретились два ветерана в поликлинике:
— Мне недавно полосатую ленточку подарили. Во, как меня уважают.
— Это все понты. Вот, я недавно посмотрел фильм Михалкова. Крутизна.
— Это тоже фигня и понты. Парад в Москве — вот где крутизна.
— Это еще большая фигня и понты. Вот, мне на полном серьезе обещают
квартиру на 70 лет победы.
Подходит третий:
— Привет, ребята. Пока вы тут хрен знает о чем мечтаете, мне медсестра
сиськи показала.
— Представляешь! Вчера во время драки из бара вылетел, как дальний
бомбардировщик!
— Как это?
— С дозаправкой пинком в воздухе и бомбежкой над газоном!!!
Двое в гостях у третьего, курят на кухне. Один из гостей:
— Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода,
в спирте он не растворится.
Хозяин подумав принес спирт, сахар, сел и мешает. Тот, кто начал
разговор, другому гостю:
— А ты говорил — Мишка жмот, ни за что не признается, что у него
есть спирт.
— Доктор, у меня так болит зуб, что глаза на жопу вылазят.
— Идите в жопу!
— Извините, доктор, я не понял?
— Вам нужно к проктологу.