Ворона, глядя на реактивный самолет, говорит своей подруге:
— И как только эта птица может летать так быстро?
— И ты бы так полетела, если бы тебе подожгли хвост!
Адвокат одного из водителей, попавших в аварию, спрашивает свидетеля:
— Кто из двух водителей, по-вашему, виноват в столкновении?
— Да никто. Машины врезались друг в друга практически одновременно.
Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняк
страшный. Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин.
Но хо-о-оло-о-оодненький!!!
Покупатель:
— А пол арбуза можно?
Продавец:
— Нет проблем. С хвостиком — значит мальчик!
А вы знаете, что Пелевин начал писать продолжение к роману «Чапаев и
Пустота»? Называется — «Будденный и Карма»…
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: «Остановись,
конец уже близок! Поверни, пока не поздно!». Мимо них на огромной
скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
— Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
— Похоже, ты был прав, надо было написать просто «Мост разрушен».
— До чего чумазые бывают дети!
— Это точно. Мне вчера пришлось троих отмывать, пока не нашел своего!
Если слегка подкорректировать одно слово «выберут»: Возможно, что на
выборах в 2012 году россияне из двух зол выберут меньшего.
то могло бы получится более народно
— Папа, это правда, что японцы самые умные?
— Ну, так многие считают.
— А есть институт, где обучают на японца?
Счастье – это когда утром с удовольствием идешь на работу, а вечером с
удовольствием возвращаешься домой. Когда на работе тебя ждет квартальная
премия и халявный Интернет, а дома – футбол, пиво из холодильника и теща
с больным зубом.
Андрей Аршавин должен готовиться к худшему! Если Россия заберёт
чемпионат мира по футболу 2018, англичане начнут на него наезжать!
Центробанк по-тихому распродает слитки меди. Главный эксперт по
драгоценным металлам и их закупкам уволен.