Оказалось, что эстонцы пьют в 2 раза больше россиян! Только в 4 раза
медленнее…
Все люди довольно глупы, но не каждый самодовольно.
Стол. Тарелка. По краям тарелки — семь вилок. Посередине тарелки лежит
кусок колбасы. И думает: «Ну и нахрена мне была нужна эта теология?!
Какая сволочь надоумила меня поинтересоваться христианином во рву со
львами…»
Дятел бил клювом в дерево. Из дупла выглянула сова. Поглядела сурово
на дятла и сказала:
— Вы не можете вести себя потише? Я работаю в ночную смену.
Курица — не птица, Элли — не фея!
— Пап, а как змея шипит?
— Зинаида Петровна, — кричит папа, обращаясь к теще, — скажите
что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.
Только после финального свистка судьи до футболистов сборной России
дошло, что если хочешь, чтобы что-то родилось, надо трахать, а не
дрочить.
Сказал себе решительно: «Завтра всё будет хорошо!». В дальнейшем
оказалось, что две трети пожелания сбылись полностью. Действительно,
было всё, кроме хорошего.
После игры сборной России очень хочется что-то поменять! Правильнее
всего будет поменять гражданство.
Телеграмма Правительственная
В Пр РФ
Зря, ох зря, ребята вы продали Штатам Альаксу!
Бригада Мучеников.
Из переписки с сайтом «Анекдоты из России».
— Дима, нужно всё-таки завести цензуру и не публиковать нецензурные
анекдоты.
— Понимаешь, какая у нас проблема. Наш модератор заочно учится на 3-м
курсе филологического факультета и пока не умеет отличать цензурные
слова от нецензурных.
В рамках программы возвращения к истокам культуры в республике
Молдова отменена письменность.