Кадровика спросили, почему при приёме на работу в гос. учреждение все
требуют наличие высшего образования?
— Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии 5 лет подряд
бесплатно заниматься тупой и неинтересной хуйнёй.
— У меня черный пояс по каратэ!
— А у меня — желтый с продрисью по караоке!
Мужик попал на тот свет. А на том свете небо голубое, солнце золотое,
птицы поют и сады цветут.
— Твою мать, я в Раю!
Вдруг появилась его жена.
— Был…
Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
М: — Ваши права, пожалуйста.
Б: — Чего?
М: — Права, пожалуйста.
Б: — А что такое права?
М: — Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: — Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) — Ну, что же вы сразу не сказали, что вы
милиционер.
Водка испаряется быстрее, чем вода, поэтому как бутылку не закупоривай,
к ночи — все равно опустеет.
Firstonx
— Деточка, этот мерзавец надругался над тобой?
— Брось, папа. За его вшивые 50 баксов я только разделась!
Лелик.
Едет в транспорте здоровеннейший жлоб. Рядом стоит мужик
поскромнее и внимательно смотрит на шею жлоба. Жлоб это
замечает и говорит:
— Пиво пью…
— Да ты хоть в задницу т——ся, а шею мыть надо!
Сидят за столом в кафе комментаторы: Уткин, Скворцов, Гусев.
Уткин:
— Играйте в футбол.
Скворцов:
— Я лучше в баскетбол.
Гусев:
— Ребята, берегите себя, птичий грипп не дремлет.
Встречаются два студента. Один с первого курса, другой с пятого:
— Здорова, ботаник!
— Здорова, алкоголик!
Yurets
— Современный анекдот из одного слова?
— РЕКЛАМА!
2037 год.
— Алло, это «Тайд»? Наши соседи до сих пор кипятят белье!
— Ты слышал, что Ксюша теперь топ-моделью работает?
— Да она же тощая, как щепка. На 90-60-90 уж никак не тянет!
— А она со своими 45-30-45 на полставки устроилась!