СОС! — Сочи — Олимпийская Столица!
Спит старый большевик и видит сон …
По заданию ЦК в подпольной типографии печатает он листовки.
Вдруг из печатного станка начинают выходить порнографии.
Одна, вторая, третья … Он пытается остановить станок — но
порнографии идут одна за другой. Неожиданно раздается
требовательный стук в дверь.
— Кто там? — дрожащим шепотом спрашивает большевик.
— Полюция!
Экзамен в сельскохозяйственном:
— Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины
вы выдвинете в свое оправдание?
— Ну, плохие погодные условия..
— А что-нибудь посвежей?
— Ну, забыли посадить.
Брежнев (Б) со всем политбюро ходит по картинной галлерее.
Подходит к одной картине, Суслов (С) ему на ухо:
— Это Ван Гог, Леонид Ильич.
(Б) — с акцентом:
— Ван Гог!
Идут дальше, подходят к другой картине. (С):
— Рембрандт, Леонид Ильич.
(Б): — Рембрант… Да..
Подходят к третьей картине.
(С): — А эта — Врубель.
(Б): — В рубель… не дорогая!
— Какая разница между клитором и пультом от телевизора?
— С пультом мужчина может играть часами.
Нет полезнее для тела чем лечебное голодание, и нет полезнее для души
чем лечебное объедание.
Он усмехнулся себе в трусы.
Хотя в начале 19 века автомобилей еще небыло, но процесс и результат
покупки Опеля уже был блестяще описан в произведении Н. В. Гоголя
«Коляска»…
В винный магазин заходит невысокий мужичок в кепке и, слегка картавя,
обращается к продавщице:
— Мне погтвейна тгиста ггамм.
— Мы в розлив не продаем!
— А мне не в гозлив, а в Шушенское.
Пациент — психоаналитику:
— Доктор, помогите, жена пилит меня за каждую юбку!
— Вы в самом деле такой бабник?
— Да нет, просто очень люблю надевать женскую одежду!
Мужья, для сохранения брака женщине обязательно нужно постоянно
доказывать свою любовь, так как девичья память преходит в женские
секреты, а те в свою очередь в старческий склероз. Причем провалы памяти
начинаются, в основном там, где начинаетесь Вы.
Ivan Fuckov
крупно:
=== АВТОВАЗ ВОШЕЛ В ТРОЙКУ ЛИДЕРОВ ===
и далее мелким шрифтом:
== по количеству отозванных автомобилей. ==