АвтоВАЗ выпустил очередную машину времени: садишься в нее, и сразу
переносишься на 50 лет назад.
Благотворительная акция! Завтра депутаты Государственной Думы от фракции
«Единая Россия» торжественно сдадут в ГАИ свои спецсигналы. «Мигалки»
единороссов теперь будут установлены на автомобили малоимущих граждан,
многодетных матерей, детей-сирот, пенсионеров и инвалидов.
Чем отличаются интеллигенты от интеллектуалов?
Интеллектуалы легко говорят такими словами, какими интеллигенты не
позволяют себе даже думать.
Приходит прапорщик Шматко к Януковичу и говорит:
— Виктор Федорович, я очень грешен. Я сам всю жизнь что нибудь тырил. То
тушенку, то портянки. И многое в этом деле понимаю. И вот теперь я
пришел к Вам с одним вопросом: КАК ВАМ НЕ СТЫДНО!!!
Штирлиц был очень удивлен, узнав из желтой прессы, что был в ахуе.
Ахуй, кстате, тоже.
— Слышал новость?
— Чё опять случилось?
— Туристам в Египте запретят секс до свадьбы. А также после свадьбы и во
время свадьбы.
Авто тормозит рядом с проститутками на Ленинградке:
— Секс — пять тысяч, отсос — три тысячи, одна тысяча — спросить
дорогу…
Заходит негритянка в галантерейный магазин:
— Мне, пожалуйста, пару колготок.
— А Вам черные или прозрачные?
— А мне все равно.
Штирлиц вкалывал в своем кабинете с утра до ночи.
Однажды его застукал за этим делом Мюллер:
«Я смотрю, у вас дури на всех хватит!».
С тех пор стал вкалывать весь отдел.
Учительница русского языка до определённого момента своей жизни была
уверена, что две полоски — это сказуемое.
Пациент приходит к врачу и говорит — доктор, я себя плохо чувствую.
Д: Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
П: Да, я чувствую себя хуже.
Д: Все понятно, аллергия на шурупы!
— Прикинь, у меня жена такая «холодная»! На ночь под одеяло стакан
с водой ставишь — к утру уже лед!!!
— Подумаешь, моя как ноги раздвинет — аж камин задувает!