— В России построена настоящая демократия!
— Ха-ха-ха-ха-ха!!!
— В нашей стране руководство успешно борется с коррупцией!
— Гы-гы-гы-гы-гы!!!
— У нас полная свобода слова — каждый может писать все, что угодно!
— Ох-ох-ох-ох-ох!!!
— Правительство преодолеет последствия кризиса!
— Хи-хи-хи-ха-ха! Хо-хо-хо-хо-хе! Хы-хы-хы-хэ-хэ!
… Вы прослушали выступление резидентов «Комеди Клаба» и британской
разведки — Владимира Рейтинг Путена и Дмитрия Превед Медведова…
— Мама, а мы с Вовочкой будем красивой парой?
— Да что ты Машенька! Тебе всего десять лет!
— Вот и Вовочка говорит, что такое десять лет — отсижу и женюсь!
Лелик.
Один китайский мальчик пять лет пил бензин, чтобы стать транформером.
Бедолага не знал, что часто, чтобы стать трансформером, достаточно
всего-лишь бутылки водки.
Появился уже первый обменник, в котором деревянные рубли можно обменять
на конвертируемые.
В российских школах ввели новую систему оценок. Теперь осталось только
две оценки: пох. и нах. Пох. — похвально, нах. — нахально. А вы что
подумали?!
Петрушка
— Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец — водитель
троллейбуса. Пожалей, а?
Девушка проверяет своего парня:
— Слушай, Вадик, а если бы срочно понадобилось, ты бы полез ко мне на
второй этаж по водосточной трубе?
— Знаешь, где-нибудь в Германии или во Франции я бы полез. А в России,
где эта труба крепилась бухими монтажниками лет этак десять назад,
непрокалёнными саморезами, китайским инструментом… — навряд ли…
— Ты меня не любишь!
— Да нет, люблю, я просто уже один раз лазил.
После неудачного посещения парикмахерского салона мы говорим себе в
утешение:
— волосы не зубы — вырастут; после неудачного визита к зубному:
— зубы — не мозги, терять не жалко;
— а когда наступает склероз — у нас вообще никаких проблем не остаётся.
— Светская хроника: Сергей Зверев доказал всем, что он настоящий мужик,
он не открывает рот, когда красит ресницы.
Звонок по телефону:
— Это морг?!
— Нет, сауна.
— А мне нужен морг!!!
— Ну вы б хотя бы помылись сначала!
Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на «Запорожце» и орет на него:
— Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?
— Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!
Рыжий, рыжий, конопатый — убил дедушку ваучером…