Решил сэкономить время и нервы, не пошел с женой в магазин,
потратился на газетку и остался сидеть в машине, итог экономии:
три часа просраного времени и куча кредитов.
На пляже Борис Моисеев, собираяс прыгнуть с трамплина в воду, спрашивает
у других отдыхающих:
— Вода теплая?
Кто-то решил прикольнуться:
— Теплая — не то слово — горячая, как хуй жениха в брачную ночь.
Моисеев:
— О! Тогда я прыгну туда задом!
— Че-то водка какая-то слабая стала. Вчера за ужином литр выпил —
не взяла..
— Че? Один, что ли?
— Ну зачем один… c пельмешками…
К пьяному мужику под забором наклоняется милиционер:
— Идти сможешь?
— Идти нет. Выпить — да!
Только в магазине Эльдорадо:
Скидка на ДЕРЬМО до 100%!!! *
*скидка распространяется только на собачье, коровье, человеческое дерьмо
при оплате наличными
— Папа, а мне скоро исполнится 16 лет?
— Через 10 лет!
— У, как долго!
— Если будешь себя хорошо вести, то через 3 года!
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
Хохлы.
Одна голова хорошо, а две — лучше.
Так была придумана конная полиция.
Парень подходит к девушке:
— Здравствуйте, хотите я вам расскажу про андронный коллайдер?
— Может сначала познакомимся?
— Хорошо, меня зовут Андрон.
2020 год. Демократия России опять в опасности!
Геям запретили спариваться на Красной Площади!!
— Смотри, жёнушка, сколько я рыбы сегодня наловил!
— А почему все рыбины без голов и замороженные?
— Ну, сколько денег с собой было, такие и клевали.
Однажды хохол загонял свинью в хлев вилами. Hу нечем было загнать.
Вышел сосед, смотpит — хохол свинью вилами тыкает. Сосед подумал,
что тот ее убить хочет, достал pужье, ну и…
Испуганный хохол спpашивает у жены:
— Жiнко!
— Га?
— Ти вила заpяжала?
— Там же нема дула!
— Нема дула, нема дула. Воно як пиз#$нуло, свиня й ноги пpотянула!