А вы сможете убедить русского человека в том, что он не прав, не
использовав ни одного мата?
— Как узнать, какой медведь вам повстречался в лесу?
— Подберитесь к нему незаметно сзади и хорошенько ударьте его
ногой в зад. Как можно быстрее взберитесь на ближайшее дерево.
Если медведь вскарабкается на него и сожрет вас, то это был
черный медведь. А если он дерево сначала повалит и только потом
сожрет вас — то это гризли.
Умер папа римский. Собирается конклав для выборов нового папы. Перед
самым началом один журналист берет интервью у влиятельного кардинала.
— Как по-вашему, у кого наилучшие шансы стать новым папой?
— Не знаю, предсказать очень трудно. Скажу одно — у питерских могут быть
сложности.
(ТИНЕ НА ЗАМЕТКУ)
Ожидается, что после появления в Общественной Палате Касперского, там
будет проведена большая чистка. Палата станет более кошерной — из нее с
визгом будут удалены все свинки…
Жена:
— Тебе понравился сегодняшний обед?
Муж:
— Ты опять ищешь повод для скандала?
К скандалу с африканской бегуньей: Господа, зачем тесты? Прочитайте
внимательно ее имя: СЕМЕН — Я
В отсутствие Луны профессиональные поэты философствуют под мухой.
«Ничего лично-только бизнес» приговоривал директор газпрома закручивая
вентиль.
Поезд останавливается на вокзале, проводник предупреждает пассажиров:
«Будете выходить — запоминайте номера вагонов». Мужик выходит из вагона
размяться, смотрит номер: 1492.
— Ну, — думает, — запомню: год открытия Америки.
Возвращается — номер забыл. Заметался по перрону, подбегает к
носильщику:
— Мужик, ты не помнишь, в каком году Америку открыли?
Встречаются двое новых русских. У одного голова вся перебинтованная,
торчат одни глаза и уши.
— Ты чо это, братан, такой весь упакованный? — удивляется второй.
— Да вчера надрались с друганами до чертиков. Потом решили поиграть в
кораблики со спуском меня на воду в бассейн под торжественный гудок. Ну
и все было ничего, пока Вован не решил по традиции на счастье разбить о
нос нового корабля бутылку шампанского…
— Вовочка, почему у тебя в сочинение написано, что Павлик Морозов
бросился на амбразуру, а не Александр Матросов?
— Потому, Марь Ивановна, что я стукачей не люблю.
Муж с женой едут на машине на похороны. Жена:
— Дорогой, мы опаздываем, позволь мне сесть за руль, тогда мы приедем
на похороны вовремя.
— Да, но только это будут уже наши собственные похороны.