Во времена Сталина тоже были откаты… на Колыму…
Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз
девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив.
Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка
и спрашивает:
— Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
— Нет, а что это такое?
— Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
— Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала….
— Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас.
— Почему?
— Да тут только «разлить напитки на дорожку» стоит 500 рублей. Я даже
боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок
по монитору.
Филя отмутузил Кракушу прямо на репетиции передачи «Спокойной ночи
малыши». Потом долго извинялся и даже всплакнул.
— Да… — подумала Оксана Федорова – хорошо, что в этот раз я была не в
розовой кофточке.
Говорят Шерлок Холмса наградили в английском посольстве орденом?
— а как же, камни английских спецслужб в Москве находить это вам не
хухры-мухры
Мужик жалуется дpугу:
— Kажется, моя жена мне изменяет.
Дpуг:
— Как узнал?
— Да я в дpугой гоpод пеpеехал, а к нам
все тот же водопpоводчик ходит…
Настоящий русский мужик найдет выход из любого запоя.
— Смотри, Винни, тут художник мой портрет нарисовал!
— Да… А почему ты в разобранном виде, и части пронумерованы?
— Это мясник, он так видит!
Однажды г-н Путин, посещая наш славный МИД, увенчанный Лавровым, сказал
одному дипломату по фамилии Чуркин:
– Пшёл в ООН отсюда!!!
Вот насколько весомо слово нашего экс-Президента и нынешнего Премьера.
— Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату?
— Оба.
В последнее время иностранные СМИ пишут, что между Тимошенко и
Януковичем нет никакой разницы. Они так считают потому, что не знают – у
нас многие вопросы решаются в бане, а вот там разница между кандидатами
очень заметна…
Партия любителей пива рассматривает альтернативное название для своего
движения: “Блюющие вместе”.