Приходит мужик в цирк.
— Крутой номер у меня, — говорит. — Ставлю внизу бутылку,
прыгаю из-под купола и оказываюсь в бутылке!
— Нуу, — не верйат ему. — Покажи?
Показал, все точно. Начали пытать, что да как, а мужик:
— Ну, это мой секрет, фирменный, лимон баков стоит.
Дали ему в конце концов бабки..
— Знаете, я вас немного наколол. Дело в том, что у меня с
собой мааленькая воронка, и перед приземлением я вставляю
ее в бутылочку…
— Какая у моряка самая волосатая часть тела?
— Ладони.
Человек никогда не бывает так несчастлив, как ему кажется, или так
счастлив, как ему хочется.
Даже во сне летал третьим классом.
Приходит свинья в фармакологическую компанию и спрашивает:
— Скажите, где я могу получить свою долю?
Плохая примета: девушка дает сразу в первый же день знакомства, но не
вам.
— Дорогой, у меня для тебя хорошая новость: я — беременна!
— Новость, скажем, так себе. Но ведь это ненадолго? В общем, как родишь,
так сразу позвони.
Обедает семья за столом: отец, мать и дочь. Отец берет ложку, пробует
суп, спрашивает у матери:
— Ты суп солила?
— Солила.
Спрашивает у дочери:
— А ты солила?
— Солила.
— Ну тогда и я посолю.
Интервью с К. Сапчак
— Скажите, а Вы знаете, что все вас называют лошадью?
— Гы, ржунимагу
— К чему это бесконечное совершенствование законов? Их же невозможо
соблюдать?
— Зато можно бесконечно зарабатывать на штрафах, взятках и штрафах за
взятки. Вот, например, скорость автомобиля на трассе за городом не
должна быть более 90 км\ч. Вроде бы глупая вещь, никто не соблюдает, а
обороты больше, чем годовой бюджет Болгарии…
Новости
Жителям села Новые Выебонны, лишившимся жилья из-за природных пожаров,
завтра вручат ключи от новых домов. А тем, кто спросит, где же они, эти
самые дома, вручат пиздюлей.
Разговаpивают двое влюбленных.
— Скажи, милый, если я откажусь стать твоей женой,
ты действительно покончишь с собой?
— Hесомненно, доpогая! Я всегда так поступаю в подобных ситуациях.