Когда мой МУЖ меня ОБИЖАЕТ, я не отвечаю… МОЛЧУ!, и тихонько чищу
УНИТАЗ его ЗУБНОЙ ЩЕТКОЙ!
— Не лапай меня!
— А что, разве нельзя прикоснуться к прекрасному???
— Так, что еще полезно для здоровья, кроме хорошей еды и отдыха?
— ???
— Ну что вы с женой делаете 2-3 раза в неделю, а то и чаще?
— Ругаемся!
— Рейд по злачным местам и ночным притонам города провели вчера
сотрудники милиции. На следующий день на работу вышли не все. Некоторые
выйдут даже не завтра.
Сидит салат в желудке, вдруг бам! на него что-то свалилось.
— Ты кто?
— 100 грамм
— Откуда?
— Сверху!
Сидит дальше. Опять — бум!
— Ты кто?
— 100 грамм
— Откуда?
— Сверху!
— Пойду посмотрю, что там наверху делается!
Рабинович смотрит в театре «Марию Стюарт». Дела английской королевы идут
всё хуже и хуже, и Рабинович заливается горючими слезами. Внезапно ему
приходит в голову мысль:
«Боже мой, что я делаю? Я её не знаю, она меня не знает — с чего же мне
так волноваться?»
Родоначальником Активных продаж была полиция, которая более эффективно
работала тогда, когда сама приезжала к клиенту.
А вам приятно, проснувшись утром после секса с мужем, найти на
прикроватной тумбочке 200 долларов?
Нового русского вызвали в налоговую полицию.
Спрашивают:
— Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что
заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили
за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит,
господин хороший?
— Что зрачит, что зрачит… Просто не могу свести концы с концами!
После очередных выборов, парламент Беларуси обратился с двумя просьбами:
С первой к правительству Москвы — отдать Беларуси надоевший москвичам
памятник Петру.
И со второй к Церетели — убрать корабль, и немного изменить прическу
Петра.
Победу над лишними килограммами Алла отмечает тортами и пирожными.
Подпольные производители лекарств добавили в оксолиновую мазь кокаин.
Теперь профилактика гриппа проходит значительно веселей.