Знаете ли вы, что:
Средняя продолжительность жизни в России равна стоимости
самой дешевой водки в магазинах.
Вчера утром на улице было -40 — с утра у меня заложило нос.
Сегодня утром на улице -42. Проснулся — у меня заложено ухо.
Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?
— На что жалюетесь, сер?
— Доктор, вы что сами не видите?
— Если хотите, я могу сходить за ветеринаром, только он может ставить
диагноз не задавая вопросов
На совещании:
— Итак, благодаря успешным переговорам с ФИФА, мы, без всяких там
мячиков, прыжков, кувырков и забегов, вывели нашу сборную на ЧМ-2018.
Хорошо. Теперь вопрос: с кем провести переговоры, чтобы обеспечить нашей
сборной первое место на Мундиале-2018?
— Надо переговорить со: Сборными Бразилии, Германии, Франции, Италии,
Испании, Голландии, Камеруна… , а также с будущими судьями матчей
1\4,1\2 и финала Чемпионата мира…
В сексе самое главное — это люди. Но не все то люди, что ебут.
По-настоящему иметь друг друга люди начинают только став мужем и женой.
Буш вызывает к себе госсекретаря:
— Готовь поездку во Францию.
— А почему именно во Францию?
— Терпеть не могу французского посла в Стамбуле!!!
(С) Роби
Блондинка говорит подруге:
— Последнее время меня напрягают мужчины, в каждом отчестве чувствую
опасность: ИваноВИЧ, СергееВИЧ, ПетроВИЧ…
М-молчи громче…
Учительница: — Составьте предложение из слов «много» и «мало».
Вовочка: — В России очень МНОГО МАЛОимущих!
Учительница: -… А что, с достатком нет россиян?
Вовочка: — В России очень МАЛО МНОГОимущих!
Губернатор и представитель президента по Дальневосточному округу
спрашивают нашего президента — как Вы решили проблему в Пикалево и
посоветуйте как нам решить проблему с зарплатой рабочим вольфрамового
завода?
Президент — очень просто, я привожу два охотничьих ружья и вертолет.
Или вы решаете проблему, или летите на охоту.
Кризис… Производительность труда растет только у сомалийских пиратов.