Встречаются два собаковода и один другому говорит:
— A я свою гончую научил кататься на коньках!
— Так это же боксер!!?!
— Да нет, она просто тормозить еще не умеет.
Встречаются две подруги.
— Как дела? Где отпуск провела?
— Да вот на море прокатилась, отдохнула. А ты как?
— А я на грязи в Адлер лечиться ездила. Ну ладно, побежала, помыться надо.
Новые правила футбола: игра рукой — эт’о не нарушение!
В жизни может быть все, — рассуждал Буратино после брачной ночи с
Мальвиной, — из полена может получиться мальчик, а из девочки — бревно.
История выясняет: откуда есть пошла Русская Земля,
а экономика — куда нам теперь идти есть….
На пороге дома умершего стоит его друг и громко плачет:
— Не верю, не верю!
Подходит коллега покойного по работе и шепчет плачущему на ухо:
— Товарищ, пропустите того, кто верит…
Реальная история. В какой-то Курганской столовой меню:
«Кака манная, с маслом«.
Актриса снималась в львиной клетке. Один из журналистов ее спросил:
— Вы очень боялись?
— Конечно, ведь у этих зверей, наверное, много блох.
— Слушай, дорогой, почему ты всю ночь по крыше ходишь,
лунатик, да?
— Нет, проверяю, не поехала ли она.
По предсказаниям майя Исландский вулкан Эйяфьяллайекюль прекратит
извержение, когда половина населения планеты научится без запинки
выговаривать его имя.
Лежат на кровати мужик с бабой, мужик делает бабе минет, все у них
хорошо, кайфуют, только одна беда — у нее месячные. Тут раздается звонок
в дверь, мужик подскакивает и бежит открывать. Открывает, а там друг
стоит. Он ему:
— Привет… О! А че это у тебя рот в крови?
— Да это я дверь бежал открывать, споткнулся и ударился!
— А почему подбородок в говне?
— Так ведь в унитаз…
— Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
— Конечно нет, как ты могла такое подумать!
— Докажи!
— Пусть А — множество любимых объектов…