— Милый, ты меня любишь?
— Да…
— А как?
— Как ни странно!
Еврея, живущего в Израиле, но делающего бизнес в России, спрашивают:
— Мойша, не надоело тебе мотаться туда-сюда? Жил бы уж в Израиле, и
делал свой бизнес там.
— Таки нет. Там мне пришлось бы на%бывать евреев. Это был бы очень
трудный бизнес.
Otto
Летит Нео спасать Тринити. Вдруг резко останавливается и начинает
прыгать по 20 метров.
— Вот блядь! Опять матрица в своп упала!
Вот и пришла пора взять себе жену. Вопрос только в том – чью?
— Вовочка, как называется большая главная дорога?
— Путина.
— Нет, Вовочка. Путина — это сезон, когда производится усиленный лов
рыбы. А большая главная дорога — это магистраль.
— Вот, я и говорю — магистраль имени меня.
Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое
место осталось.
Муж оторвался от газеты:
— Ты что-то сказала, Сандра?
— Да, Джузеппе, но это было вчера.
Мужская логика: наверное в каждом офисе есть парни, которые зимой при
22 градусах носят свитер, а летом включают кондиционер на 18 и жалуются
на блондинок, которые мёрзнут.
Самым популярным праздничным шоу в Москве стали три «тополя» на Плющихе,
и еще двадцать «тополей» на Тверской.
Новая акция от водки «Первак»: скажи наркотикам «дорого»!
Что делает женщина-водитель, когда едет по дороге, сигналит направо,
а поворачивает налево?
Она строит глазки.
Оказывается, что владельцы»Жигулей», их ещё,.. как-то различают…