Психологи установили, как ведет себя человек, который хочет взять у вас
денег в долг: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута
вперед, в ней пистолет…
Из записок Чебурашки: После зимней олимпиады от стыда просил Гену меня
сожрать.
Гена с Чебурашкой идут по пешеходному переходу. Вдруг видят, несется
600-ый мерседес. Они опешили и забыли отскочить. Мерс тормозит, все
скрипит, резина дымится… Из него вываливают разъяренные от такой
наглости «братки», собираются морду бить. Гена испугался, а Чебурашка
его успокаивает:
— Не бойся, ничего они нам не сделают — они из другого анекдота, в них
сейчас Запорожец врежется.
Открыли Василий Иванович и Петька после гражданской войны клинику. И всё
население перестало ходить к другим врачам, а шло только к ним. Потому
что они ставили только один диагноз: здоров.
— Папа! Пойдем гулять!
— Погоди, Фэйсбук, мне нужно закончить блог…
Ющенко звонит Бушу:
Ю: Буш, дай денюшек с Россией за газ рассчитаться. А то мы уже
мерзнем, Европа мерзнет, производство останавливается!
Б: Да отстань ты! У меня кошка умерла!
Возвращается хозяин магазина с обеда и видит своего
продавца с забинтованной ногой.
— Что случилось?
— Шеф, наконец-то я продал этот наш вечный неликвид!
— Это тот уродский костюм жутко зеленого цвета с розовыми карманами?
— Ага, его самого!
— Молодец! А с ногой-то что?
— Ну, когда этот чувак, покупатель, его нацепил, то собака-поводырь
бросилась на меня!
Красивая женщина, как и хорошая книга, всегда немного истрёпанная.
Пионеры выходили раненого фашиста и опять ранили его.
Иностранцы судят о русских по Толстому И Достоевскому, а надо бы —
по Гончарову!
Из рекламы сотовой связи: Тариф «Живой Ноль» — специально для тебя!
Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.