Вызывает Ющенко духов:
— Что мне делать? Я так хочу быть действующим президентом Украины!
— Действующим? Тогда сделай хоть что-то.
Сын: Мама, хотите рыбки жареной?
Мать: Да, сынок, хочу!
Сын: Так вот встаньте и пожарьте!
Мать: Но я же больная, сынок — я встать не могу!
Сын: Так вот лежите, мама, и не пи$^%те!
— Идиот, я из-за тебя реферат не защитил!!!
— Я-то тут при чем?
— Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал???!!!
— ХЗ…
— Я так и написал… А он Игорь Владимирович!!!
Футбольный матч между сборными Колумбии и Голландии был сорван, так как
во время разминки колумбийцы снюхали всю разметку, а голландцы выкурили
всю траву.
Интервью:
— А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?
— А вы в кино смотрите на экран, а не в зал.
— Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
— Зарплата мужа.
Доклад на заседании правительства: «В ходе проведенного эксперимента во
Владивостоке было выяснено, что люди могут обходиться без горячей воды в
течение года. В целях экономии бюджета было решено внедрить эту практику
по всей России».
Слоган нового русского после кризиса: Моя голда — мое богатство.
www.xaxaxa.ru
— Избушка, избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом!
— А ты что, добрый молодец, гей?
— Не волнуйся, проктолог.
Четыре белые вещи, которые должны быть у каждого негра:
белые ладошки, белые пяточки, белые зубки… и белый хозяин!
У Рабиновича спрашивают:
— Это правда, что Одесса — интернациональный город?
— Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в
ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете
задавать мне эти глупые вопросы…
— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, кто на свете всех
милее, всех прекрасней и добрее?
— Ты прекрасна, спору нет, положи свой пистолет