Если бы прессу допустили к власти, то в политике было бы всего две
партии: глянцевая и жёлтая.
Новый русский решил стать умным с помощью книг. Купил книгу, продал книгу.
Сидит, думает:
— Вот завтра еще куплю, потом опять продам — тогда вообще умным буду!
«Нам не дано предугадать, чем наше слово отзовется» — думал попугай,
отправляясь в суп.
Астраханские мужики настолько нежны, что писают сидя даже в писуар.
Почему у американцев такие большие, тяжелые челюсти?
Потому, что в обычные Биг-Мак целиком не влезет.
— До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?
— Пока ребенок не начнет кусаться.
— Ой, а кто это у нас такой м-а-а-аленький?… Пуси-пуси… гули-гули…
ути-пути… ой, а что это у нас синеньким на ручонке да и написано?
ВАСЯ КЛАВА… Дедудшка?!… Да ты что, все молодильные яблоки слопал?!
Фрадков проводит встречу с представителями бизнеса:
— Кто за то, чтобы добровольно пожертвовать на нужды правительства по
паре миллионов долларов?..
В зале тишина, в ответ не звука.
— … а то, вот тут у меня налоговые органы рвутся устроить поголовные
проверки компаний за период с 93 по 99-й годы!
Тут же взметается лес рук, все записываются в дарители.
— Ну вот, я знал, что наши предприниматели единодушно поддержат
правительство.
Блондинки, в отличие от других женщин, встречают своих запаздавших мужей
не сковородами или скалками, а неприличными резиновыми игрушками, что,
согласитесь, пугает еще сильнее.
— Любимый! Давай купим вот эту шубку!
— Дорогая! Ну у нас на что-то другое потом денег не хватит.
— Ну вот то и не будем покупать!
Через год…
— Дорогой! Давай купим вот эту шляпку!
— Дорогая! А вот помнишь, мы когда-то купили тебе шубку.
Вот если б мы не купили тогда шубку, мы бы конечно
купили эту шляпку!
— Сволочь! Ты мне уже столько раз это повторил, что за эти
деньги можно купить весь магазин!
Только в этом сезоне! Всем выезжающим в Египет — БОНУС!! В стоимость
путевки включен экстремально-пляжный аттракцион «УДЕРИ ОТ АКУЛЫ!»
Ежедневно! БЕСПЛАТНО!! Такой отдых Вы не забудете!!!
Из детства Кончаловского.
Первый класс. Дети рассказывают друг другу, как их зовут, и почему:
— Моя фамилия Лунный, потому что мой папа в молодости много смотрел на
луну.
— А моя — Велосипедов, потому что мой папа в молодости много ездил на
велосипеде.
Представьте, как неловко было в тот день Андрону.