— Ира, Ира, это гад заявил, что во время свиданий я развожу его
на откровенности для накопления компромата!
— Вот подлец, да как он мог такое про тебя сказать!
— А вот смог, послушай (включает воспроизведение)
Секс и годы.
18 лет – 7 вечера, 8, 9, 10; 11; 12; 1; 2; 3; 4; 5; 6; 7…
30 лет – вечер, утро; вечер, утро; вечер, утро…
40 лет – суббота, воскресенье; суббота, воскресенье; суббота,
воскресенье…
50 лет – аванс, получка; аванс, получка; аванс, получка…
60 лет – новый год, день России; новый год, день России; новый год, день
России…
70 лет – високосный, високосный, ух ты…
Путин предложил Ходорковскому партию в шахматы.
Х: Отличная идея, Владимир Владимирович, но позвольте мне сыграть
белыми.
П: Хорошо, Михаил Борисович, только я буду ходить первым…
На правах рекламы.
Я купил своей девушке «ОКУ» и теперь я рад, потому, что…
девушка больше не моя.
«ОКА»!!! Когда девушка надоела!!!
Есть два типа людей: те которые смотрят дом 2 и мужчины.
(c) www.batmann.net
С распространением блогов, форумов, твиттеров и проч. возник новый вид
вудуизма: выкалывание пикселей на аватарах жертв.
От стен Кремля до Рублёвских полей Российская армия всех кручей!
На самолёте с польским президентом была установлена новейшая российская
навигационная система «Иван Сусанин».
Какие существуют типы оргазма у женщин?
1. Позитивный — О!! Да!! Да!!! Да-а-а-а-!!!!!!
2. Негативный — О!! Нет!! Нет!! Не-е-е-т!!!!!
3. Религиозный — О Боже!! О Боже!! О-о-о Бо-о-о-же!!!!!!
4. Фальшивый — О Вася!! О Вася!! О-о-о Ва-а-ася!!!!!
Надпись в универе на парте: О русский секс… Бессмысленный и
беспощадный…
Глядя на Пизанскую башню, многие российские туристы считают, что в
Италии тоже много пьют.
Злодеи плеснувшие Немцову в лицо нашатырный спирт, пригрозили что в
следующий раз это будет яблочный сок