Вице-премьер Иванов считает, что Кризис еще не прошел своего дна. Вот,
достигнет его, начнет копать ниже — вот тогда-то он и пройдет это Дно…
Грузин гуляет-не жалея денег заказывает банкетный зал в самом дорогом
ресторане Таллинна и самую дорогую проститутку.
услужливый распорядитель выполняет все требования, за исключением самой
дорогой проститутки
— Извините но у жены нашего президента сейчас месячные и она сможет вас
обслужить только через два дня.
Раз уж это называется у нас евроремонтом, то оцениваться оно должно в
еврах, но оплачиваться в наших рублях — один к одному.
В зоомагазине дама выбирает щётку для вычёсывания шерсти у кота.
Продавец консультирует:
— Лучше всего вычёсывать шерсть, когда кот находится в спокойном
состоянии, когда он сыт…
— Когда он что делает?!..
Коробка спичек — 50коп Канистра бензина — 500 руб Смотреть как школа
горит — бесценно.
Стоят мужики автолюбители, разговаривают.
Один спрашивает.
— А не подскажете, мужики, где можно купить дешевую резину?
Ему отвечают:
— В аптеке…
— Нет, мне нужна шипованая.
— Там и такая есть….
— Штирлиц, что с Вами? Вы очень бледны!
— Всё в порядке! Это меня так на «Мосфильме» раскрасили!
Петрушка
Приходит девушка поздно домой, а мама ей и говорит:
— Hе ездила бы ты с Васькой на его мотоцикле, а то
завезет тебя в лес, начнет приставать, а если ты
откажешь — бросит тебя там одну!
— Hу мама, мы же всегда приезжаем вместе!
По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих
ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех
остальных случаях можно обойтись без него.
— Дорогой, ты мой самый лучший подарок!
— Что-то не помню, что бы я под новый год под елкой валялся.
Опытные гаишники знают, что мужество, честь и отвага водителя — это три
признака и три составные части алкогольного опьянения.
Вооружённый грабитель в Макдоналдсе:
— Кассу быстро!
— Вы здесь будете или вам с собой?