Самая высокая пирамида была построена не рабами в Египте, а евреями в
Америке.
Посетитель ресторана говорит:
— Водки не надо, я за рулем.
Через некоторое время официант приносит графин с водкой:
— Можете пить: вашу машину угнали.
Путем перестановки букв, Дед Мороз превращается в Мед Дозор. И это
правильно. После праздников он очень многим нужен!
Петрушка
«Какой же новый русский не любит быстрой езды«, —
говорил гаишник, пересчитывая бабки.
В поезде, идущем с трехчасовым опозданием, проводник требует у пассажира
билет.
— С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже дома.
— У твоей тачки двигатель турбированный?
— Нет, мас-турбированный.
ввв.хахаха.ру
Послали Евдокимова в Калифорнию к Шварценеггеру опыта набираться. Ну он,
естественно, спрашивает у Арнольда:
— Как эффективно управлять областью?
— Во-первых, я всю свою губернаторскую зарплату отдаю на нужды штата…
— Ну ты юморист, Арнольд! Тебе бы в Аншлаге выступать.
Она богиня! Идеал! Само совершенство!!! Она даже готовить, убирать в
квартире, стирать, тратить деньги не умеет СОВЕРШЕННО!
Новинка. Российские текстильщики изобрели несгораемые шапки для воров.
— Василий Иваныч! А свиной грипп передается половым путем?
— Не знаю, Петька, со свиньей, да еще с больной гриппом, не пробовал…
Женщина приходит к гинекологу делать аборт.
— Две недели не кушайте и приходите! — говорит врач.
Через две недели приходит, исхудавшая, он сажает ее в кресло,
а сам в п***у сухарик на леске сует, подсекает:
— А, попался, пизденыш!!!!!!!
Русские — это люди, которым удаётся выжить в России. (c) Sj