Вчера катался на тульском метро… Все! Водку с марихуаной совместно не
буду!!!
Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
— Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее
боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
— Да тещу домой отправляю.
Жена:
— С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни
ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у
меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
— С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по
гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее
почту и стал составлять гороскоп для нее сам.
Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически
натыкаюсь на знакомые лица…
В отличие от американской системы GPS наш ГЛОНАСС умеет работать даже
под водой.
— Говорят, что на зоне питерских не любят.
— А я слышал, что любят. И даже очень часто.
Ее постоянно штрафовали инспектора ГАИ, водители соседних машин
показывали «факи», а трамваи норовили подрезать… Она была так страшна,
что на нее орали даже пешеходы!
Answet, www.swinga.net
НЕ В БРОВЬ, А В ГЛАЗ!
Тренер дает последние наставления боксеру перед поединком:
— Перво-наперво вышиби из глаз соперника контактные линзы, и дальше у
него будет короткий бой с твоей тенью.
© Алик, б/боксёр
— В чем разница между незнанием и нежеланием?
— Не знаю и знать не хочу!
Выборы прошли, выбрали президента. Все нормально… Все КГБычно…
Как известно, секса в Советском Союзе не было, также очевидно, что в
современной России он есть.
В тоже время известно, что население Советского Союза росло, а население
России сокращается.
Что ни говори загадка природы, неужели массово применялось искусственное
оплодотворение?
— А кто победил?
— Победил? Роллтон. А есть будем тещу.