Вот и я примкнул к известным людям: вчера жена швырнула в меня ботинок.
Лечишься — лечишься, а потом, раз… и следущая жизнь !
вот такая философия нашего бытья.
Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивленно
спрашивает:
— Любимая, ты что ничего не кушаешь?
— Да ты что хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову?
Это же будет ужасно!
— Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне — тощая корова выглядит не лучше.
Идет чувак по базару. Вдруг слышит:
— Эй, дарагой, брильянтовый! Дай свою ладонь: всю правду о тебе скажу,
что было, что будет! Ничего не утаю!
Видит — цыганка. Дай, думает, попробую. Дает ей руку, а та
посмотрела и грит:
— Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек….!
Чувак:
— Это что, по линиям видно!?
Цыганка:
— Нет, золотой, по мозолям…..!
Женщина обзванивает всевозможные службы психологической помощи.
Набирает очередной номер:
– Вы знаете, у меня маленькая грудь…
– И поэтому вы начали пить?
– Нет, просто мужчины…
– Как только видят вашу грудь, начинают пить?
– Вы что, издеваетесь?
– Это вы издеваетесь! Зачем занимаете линию психологической помощи
алкоголикам?!
Раньше говорили «прекрасный юноша», а в наше время могли бы сказать
«смазливый сопливый мальчишка».
Если ты хочешь, чтобы у тебя было все хорошо. Положи на новый год под
подушку шоколад и на утро у тебя будет все в шоколаде.
Белорусская народная примета: если на улице вас ударили по морде,
значит, вы — кандидат в президенты.
На финише очередного этапа Формулы-1 первым оказался автомобиль со
странной рекламой на правом борту:
«Открывать здесь» и «Оплата при входе».
Больше всего в России не любят крикунов, орущих «Даёшь…!». И очень
любят крикунов, орущих «Дают…!».
Задумывались ли вы, что в природе кота никто не гладил?
А теперь что ж, привык, падла?
Уважаемые господа! Мы получаем множество разнообразного спама, но ваше
коммерческое приложение поставило нас в тупик. Вы уверены, что есть
смысл предложить клиенту увеличить грудь, пенис и IQ одновременноЁ