— Достаточно одной таблетки.
— Что, такое эффективное?
— Нет. Второй таблетки нет.
piton1959
Стоит серб возле штаба НАТО с плакатом: «Логика, логика — где же логика?»
Подходит мужик к нему спрашивают, что он имеет в виду.
Тот объясняет:
— НАТО Косово бомбило малообагащенным ураном?
Мужик: Ну.
— Потом НАТО и албанцы пришли в Косово.
Мужик: Ну.
— Потом нас повыгоняли из Косово.
Мужик: Ну.
— Кто теперь этим ураном дышит?
Мужик: Албанцы и НАТО.
— Ну и где же логика?
Пушкин — наше всё, Медведев — наше остальное.
В России китаец пришел в ресторан, по-русски ни слова, заказать ничего
не может.
В ресторан заходит русский, китаец думает:
«Что сейчас русский закажет, то и я повторю.»
Русский:
— Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на
15 копеек.
Китаец:
— Офисант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 копеек.
— Куда едешь?
— В Армавур.
— Что везешь?
— Сыр, масло.
— Сколько стоит?
— Конечно!
(Армянский народный анекдот)
Названия партий, типа «Родина», «Отечество», «Россия», означают только
то, что они пытаются все это захватить.
Это неправда, что природа отдыхает на детях. Все дети наших известных
артистов обладают отличным слухом, прекрасным голосом и огромным
талантом. (Василь Лукаш)
В медицинском институте:
— Профессор, нам бы зачет поставить… вот конфеты.
— Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь
больного!!… тут как минимум на торт с вином тянет.
Девушки делятся на две категории:
1) хорошо одетые;
2) и хорошо, что одетые.
Идет вечеринка. Вдруг музыка прекращается.
— Владелец «Крайслера» номер 878 цвета мокрый асфальт, ваша машина
неправильно припаркована. Информация предоставлена водителем катка.
Путь к кошельку мужчины лежит через его член..
Неудачно закончился конкурс красоты, спонсором которого стала компания
«Русский Стандарт». Жюри конкурса выставило высшие баллы всем
участницам, так как водки было много.