Разговаривают два косметолога:
— Ты знаешь, я пришёл к выводу, что возраст женщины выдаёт шея.
— Так оно и есть — возраст женщины выдаёт шея её мужа.
Олбрайт прибывает на совещание. Все сидят мрачные, а Билла и вовсе нет.
«Что случилось?», спрашивает Олбрайт.
Советник Президента:
— У нас есть две новости, одна плохая, другая еще хуже.
— Ну, давайте плохую.
— Индия произвела ядерный взрыв, Пакистан ответила тем же, а Китай
предупреждает, что это приведет к региональной войне, которая перерастет
в глобальный ядерный конфликт.
— О господи, что же хуже?
— Билл только что достал себе «Виагру».
Иногда кажется, что тёща и начальник — близкие родственники. Оба
вызывают стойкую непереносимость и большое желание послать на хуй.
— А у Ксении Собчак мать — сенатор!!
— Главная по сену, что ли?!
Иегова
Недавно узбекские ученые провели опыты с коноплей. Они направили стаю
саранчи на конопляное поле. Результат превзошел все ожидания. После
того, как саранча съела всю коноплю, ее еще и пробило на хавчик.
Шутка дня: Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно
пробормотать: «Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в Китай…»
Идет Иван-Царевич по лесу. Вдруг видит — в траве мышка сидит. Кинулся он
к ней, хотел уже раздавить, как мышка говорит ему человеческим голосом:
— Не дави меня, Иван-Царевич, я тебе еще пригожусь.
«Ну фиг с тобой,» — думает Иван-Царевич, кладет мышку в карман и идет
дальше.
Идет, идет, вдруг видит — лягушка сидит. Кинулся он к ней — хотел
раздавить, но не успел — ускакала лягушка. Вот тут-то мышка и
пригодилась.
Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар
посоветовал хозяину:
— Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните,
тогда он забудет все, чему его учили.
Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка
взъерошенного попугая, тот отряхнулся и сказал:
— Ни хрена себе шторм!
Похоронили мафиозника. Поставили крутой памятник.
Черную мраморную скалу с надписью:
«СПИ СПОКОЙНО. ПОНЯЛ, БЛЯ?«
… из всех времен года ненавижу утро и понедельники,…
В уходе за лицом важно начинать с ног.
Выходит из института первокурсница, с косичками такая.
Вдруг возле нее тормозит какaя-то тачка. Из нее вылетают два амбала,
хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала.
Один говорит:
— Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша
заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре
каждый из нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе
в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
— На заправку, мальчики!!!