Винни-Пух под вечер вваливается в гости к Пятачку.
— Здорово, свинёнок! Поедешь с нами завтра на пикник с шашлычкам? Мы уже
собираемся потихоньку, обязанности распределили. Я, например, за пивко
отвечаю.
— Конечно, поеду, Винни, что за вопрос? А мне что с собой взять?
— Да так, мелочёвку прихвати: лук репчатый, уксус, пряности всякие. Но
главное — не проспи, а то без тебя настоящего праздника не получится.
Женщина, может быть, и может симулировать оргазм, зато мужчина может
симулировать отношения в целом.
Головоломки
— Сомалийские пираты подали в суд на Германию.
— За что?
— Их задержали, когда они захватывали немецкий корабль.
— А кто составлял им иски?
— Немецкие адвокаты.
— На какие деньги?
— Я ж говорю: они захватили немецкий корабль.
— А если денег не хватит?
— Ну, договорились, что родственники захватят еще пару немецких кораблей
на оплату всех услуг.
tomatov.com
— Папа, а как возникла жизнь?
— Твоя — как пробой изоляции.
В матче между командами «Сидеть» и «Фу» победила команда «Фас».
Коммунибабельность.
Мужик встречает друга и говорит:
— Привет! Как жена поживает?
— Она в постели: у нее 39.
— Вот это блядища!
— Представь, купил себе электронные сигареты.
— Ну и как ?
— Уже неделю занят поиском драйверов…
Пушистым символом России давно уже должен стать не медведь, а белочка…
Какая белочка?? Давно известно что это — песец.
В фирме смена руководителя. Новый директор спрашивает старого:
— А как ваша секретарша, мне можно на нее рассчитывать?
Тот отвечает:
— Как специалист она, конечно, большой пиздец. Но как пиздец,
поверьте, она — бо-о-ольшой специалист!
Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, я ногу растянул.
Доктор говорит:
— Ну и что, с кем не бывает.
— Думаете, легко за собой 4 метра ноги таскать?
Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту:
— Это даже не надо есть. ЭТО УЖЕ ГОВНО!!!