— Бабушка, бабушка — осторожно, в ванне серная кислота!
— П#здишшшшшш…
К священнику приходит девушка. «Согрешила, святой отец.
3 раза.« Священник вытаскивает калькулятор, что-то долго
считает. «Иди, дочь моя, прочитай 4 раза «Отче наш«.
Через неделю — та же девушка у священника. «2 раза согрешила,
святой отец«. Тот снова вытаскивает калькулятор, считает
и говорит: «Иди, догреши еще раз, дочь моя, ибо офигенная
дробь получается«.
— Какой он у тебя большой!…
— Хорош на кактус пялиться, давай трахаться!
Студиоз.
Только в американском фильме можно увернуться от лазерного луча.
В русских фильмах даже от сковородки жены увернуться невозможно.
Из жизни знаменитостей
Знаменитый путешественник Фёдор Конюхов зашёл в супермаркет и заблудился.
Знаменитый фигурист Евгений Плющенко вышел на лёд и поскользнулся на
первом же прыжке у подъезда.
Знаменитый астролог Павел Глоба не смог предсказать конец света по вине
пьяного электрика.
Знаменитый скульптор Зураб Церетели неудачно отлил в расплавленную
бронзу.
Знаменитый мэр Юрий Лужков пострадал собирая взятки от чужих пчёл.
У нас и сыр из мышеловки народу втридорога вдуют. (Василь Лукаш)
Идет по улице панк с розово-зеленым гребнем.
Вдруг видит, что за ним какой-то мужик увязался.
Панк в арку свернул — мужик за ним, панк во дворы — опять
мужик за ним, панк уже убегать собрался, а впереди —
тупик. Панк повернулся и говорит мужику:
— Че надо, в натуре?
— Слушай, я в детстве попугая от$#^ал — так ты, случайно,
не мой сын?
В супружеской постели секс на секс не приходится
(с) Ivan Fuckov http://ivanfuckov.narod.ru
Заголовок в газете:
«На дне рождения своего друга Валуев спас жизнь человеку»
Текст:
Подвыпивший гость позволил себе лишнего, но Валуев его пожалел
и не ударил.
Девочка говорит маме:
— Мам, а мам! Там в песочнице собачки трахаются!
— Я бы на твоем месте не обратила внимания!
— Ну как же не обратишь! Больно ведь!
Сидят за столом в кафе комментаторы: Уткин, Скворцов, Гусев.
Уткин:
— Играйте в футбол.
Скворцов:
— Я лучше в баскетбол.
Гусев:
— Ребята, берегите себя, птичий грипп не дремлет.
Мужик подарил теще на Новый Год веник.
Она ухмыленно говорит:
— Это чтобы я чаще убирала?
— Нет, это чтобы вы меня чем-то помягче били, а то все сковородкой
да сковородкой.