— Жена, надо бы срочно принять антикризисные меры!
— Согласна! Давай, наливай!
Объявление в газете в рубрике «Знакомства»:
90-60-90, на первом свидании анальным сексом не занимаюсь!
На городских соревнованиях по пулевой стрельбе «золото» получил Иванов,
«серебро» — Петров, «бронзу» — Николаев, а вот свинец достался работнику
тира Сидорову, который вышел поменять мишени.
Спонсор программы «Сломанный телефон» — СМАРТС GSM!
Наелся гороха и открылось второе дыхание…
Новые полицейские ведомства:
Транспортная Всероссийская Автомобильная Регулировочная Инспекция (ТВАРИ)
Государственная Новаторская Инспекция Движения Автотранспорта (ГНИДА)
Из английского посольства в Москве слышен сильный треск, что это?!
— англичане на арифмометрах пытаются подсчитать сколько шпионов
засветилось у камней
Компания МТС объявила о наборе художников для срочной росписи яиц к
Пасхе.
Над баром висела табличка: «Хороший индеец — мертвый индеец».
Под баром лежал индеец, еще не мертвый, но уже хороший.
Воспитательница в детском саду спрашивает:
— Ребята, кто из вас может мне сказать, кто умнее, люди или животные?
Тут одна девочка говорит:
— Животные умнее!
Воспитательница, немного удивленная таким ответом спрашивает:
— Почему ты так думаешь?
— Потому что когда я разговариваю со своей собачкой, она меня всегда
понимает, но когда она со мной разговаривает, я ее никогда не понимаю.
Гаишник останавливает мужика, пpоехавшего на кpасный свет.
(Г) — Вы пpоехали на кpасный.
(М) — Какой к чеpту кpасный, он у вас бледно-pозовый.
ШУра приходит в поликлинику и говорит:
— Я хочу вставить себе новые зубы, такие, чтобы хватило на всю жизнь.
Что вы мне посоветуете?
— Ну, во-первых — заказать лучший материал, во-вторых — воспользоваться
услугами лучшего стоматолога, а в-третьих — прекратить петь.