Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба.
— Когда закончите строительство?
— Пятого.
Сзади тихий голос:
— Ты что, дурак, до пятого мы точно не успеем!
Прораб так же тихо:
— Сам дурак, я не сказал месяц и год.
Президент открывает свой сайт:
«Ну, где тут мой народ — собака точка ру!»
Господи, ну хотя бы ОТЛЕЙ на Рассею!!!
…Оправился красный медведь в овраг,
а потом яблоко сгрыз и киндер-сюрприз сожрал.
В еврейской философии идут большие спроы, когда начинается жизнь.
Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться
жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.
Маленькому Вовочке говорят: «Вовочка, если ты не перестанешь
матом ругаться, у тебя зубки не вырастут«, на что Вовочка,
тыкая пальцем в молочный зуб отвечает:
— А это сто, х**, сто ли?
— Моя жена совсем поседела от размышлений.
— О чем же она думает?
— Стать блондинкой или брюнеткой.
Две кобылицы обсуждают знакомого скакуна:
— Такой красавец жеребец, весь в яблоках! Я бы с ним, не задумываясь, в
ночное пошла!
— Не закусывай удила, подруга, его сейчас другая стреножила.
— А то я не знаю. И что он в этой сивой кобыле нашел?
— И не говори! Особенно, как заржет, так прямо вылитая ведущая
Конюшни-2.
Про качество…
Каменщики: «Ничего, штукатуркой выровняют..»
Штукатуры: «Ничего, шпаклевкой выровняют..»
Отделочники, шпаклюя: «Ничего, обоями выровняют…»
Бывшие муж и жена встречаются через несколько лет после развода.
Он — выглядит не очень, она же — напротив: дорогой прикид, машина,
брюлики и все такое…
Он, саркастически оглядывая всю эту роскошь:
— Ну, и кто же эти счастливцы?
Девушки, они такие же как мы, только мягче и приятнее на ощупь.
Сегодня по радио в новостях прозвучала фраза: Группировка мчс
обеспечивающая подачу электроэнергии.
Задумался, видимо им нет смысла скрываться…