Есть вещи, которые нельзя купить, но нет вещей, которые нельзя украсть.
Пытался сдать в ломбард Болдинскую осень. Уверял, что золотая. В
качестве доказательства приносил томик Пушкина.
Москва. Возле очень дорогого валютного ресторана тормозит шикарная тачка
с госдумовскими номерами, из которой выходит тов. Зюганов. В ресторане
он делает неприлично дорогой заказ, а услужливый официант сразу приносит
ему элитное шампанское и дорогущую сигару. Тов. Зюганов смачно отпивает
шампанское, смачно затягивается, и говорит: «Хорошо, мать твою!!! Жаль,
Ильич не дожил!»
Ник О Лай
После ликвидации в Москве официальных казино под Минском открылось
игорное заведение «Белорусский партизан» — для всех желающих пустить
жизнь под откос.
Медведев с кислой миной говорит патриарху Кириллу:
— Вы же знаете, что на инаугурацию в Киев еду я. А ваш приезд в Киев
отвлечет внимание от меня. С точки зрения пиара — это нонсенс!
— Внемли, сын мой, голосу пастыря! Это ты едешь пиариться, а мне
Янукович предложил халтурку — спеть ему осанну на царствие да заодно и
углы на Банковой после Ющенко покропить святой водичкой!
Алекс Цензор.Нет
С Р Е Д Н И Й К Л А С С.
У армянского радио спрашивают: — Существует ли в России «средний класс»?
— Конечно. Это 95 процентов населения.
— Ну???!!! Как же вы подсчитали!?!?
— Очень просто. Нужно все доходы россиян за годы сверхбедности сложить с
их доходами за последние 20 лет сверхнищеты, и получится сумма, которую
зарабатывает с р е д н и й американец или европеец за МЕСЯЦ…
— Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?
— А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
— Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а
Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону
Снайфедльсйокюдля.
— Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!
Если вы без запинки прочитали вслух этот диалог — значит, вы исландец.
В бане грузин просит мальчика поднять упавшее мыло. Мальчик,
наклонившись, прикрыл свой зад тазиком. Удивленный грузин
ухмыльнулся:
— Такой маленький, а уже технику безопасности знает!
Стоит на берегу реки мужик и занимается онанизмом. Вдруг то, что он
хотел и ждал, брызнуло и перелетело с одного берега на другой. Мужик
сказал: «Парень, если бы я тебя не убил, может быть ты стал бы
олимпийским чемпионом!»
Чем умнее человек, тем честнее он вас наебёт.
Изобретатель придумал:
1) — Новый дезодорант «Всегда», который действует
так долго, что его можно нанести на тело всего один раз, и больше
никогда не мыться.
2) — вечные прокладки
3) — вечные бритвенные станки с 1024 лезвиями
4) — вечные презервативы
Он придумал бы еще много всякой всячины, но увы,
помер, задохнулся от вони вечного кошачьего туалета…
Жена — мужу:
— Позавчера ты пришел вчера, вчера ты пришел сегодня, если
сегодня ти придешь завтра, то послезавтра я подаю на развод.