Мюллер: Штирлиц, а почему на вашем сотовом стоит мелодия из «Семнадцати
мгновений весны»? Вы что, русский шпион?
Армяне — самый древний бастурмирующий народ. У них даже блюдо такое
есть, бастурма называется.
Тост на 8 Марта: за баб, кебаб и баобаб!
Одному мужику постоянно писали на заборе слова типа «х*й». Вот этот
мужик и изобрел забор из металлических прутьев.
— А он ему — пальцы под рёбра! Сердце выдернул!! Кровища ручьём течёт!
Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал… сел на неё и к принцессе
поскакал. Тут и сказке конец. Спокойной ночи, сынок.
Ходят двое по космической выставке. Один, показывая на огромную
космическую ракету, мечтательно говорит:
— Вот бы мне такую штуковину на огород!
— Зачем это? – удивляется второй.
— А представляешь, какую бы тень она давала моему соседу?
Ватикан подозревается в расизме.
Избрали нового Папу — и опять не афроамериканец!
В связи с этим правительство США выдвинуло к Риму 4 крейсера и 5
авианосцев для установления там режима демократии.
При тщательном исследовании останков пиар-мухи, оказалось, что это был
новейший израельский беспилотник.
Встречаются две блондинки:
— Ты где работаешь?
— На вертикали власти.
— Ух ты! И что же это за местечко – исполком, министерство?
— Стрип-клуб называется. Вертикальный шест и полная власть над мужиками!
tomatov.com
Сидит переводчик, работает. Вдруг к нему подбегает директор:
— Это что ты перевёл — «слыша СПИД»?
— А как надо?
— «Слуховые аппараты», тупица!
— Ничего, я исправлюсь.
Директор уходит, продолжая на ходу читать перевод. Вдруг оборачивается и
бежит обратно к переводчику:
— Нет, ты не исправишься! Ты никогда не исправишься! Это ж только тупица
мог до такого додуматься! «Сделано в фарфоре»!
У студента три мечты:
1. На лекции «когда же я поем?»
2. На практике «когда же я посплю»
3. В сессию «когда же я сдохну?»
В Бразилии уже давным-давно нет диких обезьян. Все они, судя по
новостям, переехали в Палестину, Сирию и Иран.